此时,我很想你

首页心情日记正文人气:112 ℃时间:2019-03-17 15:01:01

今天午休登上QQ突然发现已经没有你的头像了,显然你把我扔进了黑名单。我能体会到你拖住我的QQ放到黑名单的感受。想必你也心如刀割。你曾经对我说;“别在联系了,对彼此都好”。你知道吗?这是一种煎熬。

多少个日日夜夜把马上就要拨通的电话挂断,把编辑好的短信放入草稿箱。我想,我拨的那个已经是被注销的号码了。你切断了我们所有能联系的方式。你曾经说过,你能做到不联系我,但你做不到不理我。看到我打进的电话发进的信息而无动于衷你做不到。你把自己逼到绝路,删除我的联系方式,更换你的联系方式。你不想把正在愈合的伤口因一条短息和一句简单的问候在一次撒上一把盐。因为,那伤口很疼,疼的让人窒息。我都知道。就算是拨通了你电话,除去简单的问候,我们还能在说什么呢?剩余的一切言语会显得那么的苍白和无意义。很难面对,心更痛。我爱的你,你要感觉到,你如果不幸福,那是我的罪过。

你习惯我的太多太多,这就注定你要销毁或尘封我出现在你生命的每一点痕迹。你需要找一个更爱你的男孩,习惯他的拥抱,习惯他的说话方式,更要习惯他爱你的方式。这就像,你原本在我怀里睡着了,突然醒来在一陌生人怀里的不知所措,找不到熟悉面孔的焦急和心痛。所以我不会打扰你,我怕你有点习惯的时候,又变的不那么习惯了。怕你趋于平静的心在起涟漪。不如把你放在幻想中,幻想着你会过的非常的幸福,还是那么喜欢耍小性子,喜欢有人背着你,喜欢用手捏别人的鼻子。还是见到卖葡萄的走不动道,尽管你已经吃了3斤了。那时你差不多已经忘记我了,只是听到咱们都非常喜欢听的那首歌的时候,别人无意吹的牛和我当年吹的一样的时候。你才会想起我,幸福的画面可能依然熟悉,可想起已经不痛了。

转眼你已经离开这个城市12天了,你闪电的辞职,离开。其实是寻求一种解脱。我每次无意中走过咱们最熟悉的街,喧闹的街道都是你的声音。路过散步过的公园,我能清晰回忆咱们停留过的每一个地方。甚至,你的动作,你的言语,你那种翻白眼的可爱。如今,我孤身一人,没人去抢我刚抽过一口的烟,也没人去指责我没有回短信和未及时回短信。想想,那种味道好像就是幸福吧。有时深夜躲在被窝里翻着留在我手机上一直没舍得删除的短信,泪水就莫名其妙的往下流,我知道,我是真的想你了。想你却不能打扰你,更痛。

我不会在打扰你,可我不会忘记你。更不会在见你,因为你现在在我心中接近于完美。此生祝福你!亲爱的,别忘了,咱们彼此要幸福的约定。

相爱的或刚刚找到自己真爱的人,如果你们相爱,请抓紧彼此的手。所谓的无奈和理由或许挺一下就过去了。不爱,请及时放手。等失去了,所谓的吵嘴在你的眼中都是那么的幸福。就算你在一次找回了你的爱,要知道,结成冰的水再一次融化了,就没那么纯洁了。

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