糗事大箩筐,同志,我这有一个20万的欠条能不能拿来抵首付

首页心情短语正文人气:101 ℃时间:2019-03-14 07:38:51

引导语:女朋友去应聘健身教练,招聘的人问:“我们会所都是男性,你这么瘦弱一个女生怎么能让人有健身的欲望?”女朋友自信满满的说:“只要我一提结婚,他们就想跑。”

1、很久不联系的老同学在QQ上问我:“在吗?” 见我很久没反应,他又说:“放心,今天不是来找你借钱的。” 我松了口气:“啥事?” “明天可以找你借钱吗?”

2、女朋友爸妈不同意我们的事情。好吧,我给爱打麻将的岳母买了一个麻将机,给爱抽烟的岳父买了10条中华,给弟弟一个笔记本。OK了。

3、公司开会,我把近期销售情况向老板做了简要汇报。老板说:“你最好说地再细一点。” 于是我捏着嗓子又重新说了了一遍。

4、晚饭后和老婆大吵一架,老婆气得要出走,我掉头就拉开门:天黑外面危险我不放心,你别走我走!特男人地离开了家,一路上大步流星:尼玛,哥们三缺一正在等我呢!

5、我和老公这次争吵的很激烈!我整理好自己的行李,站在门口,眼泪汪汪的看着老公,谁知道他只是闷头喝着啤酒,没有作声!我一气之下拖着行李,摔门而去…我刚下一层楼,老公就追了出来,我知道他是爱我的,不会让我走的!老公:“帮我把啤酒瓶子带下去…”

6、我一直督促老公运动健身,昨儿一时兴起想看看他锻炼成果,就说:“给我摸摸腹肌。”老公拿着我的手放到他肚子上,说“这是腹”;然后又把手往下移,说“这是鸡”……我竟无力反驳。

7、在餐厅吃饭,服务员拖着地,拖把碰到了我新买的皮鞋,他向我道歉说:"帅哥,不好意思阿,麻烦收一下脚。"看着新买的皮鞋已经被弄脏了,我生气的说:"你是不是瞎?"他听完又改口说:"丑逼,不好意思阿,麻烦收一下脚。"

8、昨天公司的售楼部里来了一个客户 .别人告诉他首付要交12万 .这时他来了一句 同志我这有一个20万的欠条能不能拿来抵首付。顿时全售楼处的人……

9、大妈:小伙子,能不能给我让个座? 小伙子:大妈,你会跳广场舞吗? 大妈神采飞扬:那当然,我可是领舞…… 小伙子:那你站着吧

10、为神马??前几天悄悄买了一个肚兜 昨晚穿上想在老公面前性感一下 结果……他说了一句:你穿这个好像哪吒 、 哪吒哪吒 毛线啊、

11、上午办事处在聊天…有个销售哥们说昨晚陪客户找妹子,遇到一个还行就也带走了。洗澡卸妆后发现尼玛丑死了。另外一个同事非的问有多丑…“跟你媳妇一样!”然后整个办事处轰动了…

12、一个男人临终之前决定要捐献人体器官,医生问他要捐什么,他说了一句很牛逼的话:我要把我‘老二’捐了,就算我不在了,也要让它爽着。

13、一出租车司机,拉了一个人。那人说:师傅,记得前面走那个弯道啊。司机:直道。乘客:弯道。司机:直道。乘客:我说是弯道。司机大怒:我他妈说知道,逼叨叨的没完了!!!!

14、公司一奇葩同事,非常爱惜自己身体,不抽烟不喝酒,从不在外面饭店吃饭。自己做饭。洗菜怕农药残留物,批发了一箱子二锅头专门洗菜。有一年公司体检,他体检被查出重度酒精脂肪肝…

15、一个成功的男人,有自己的事业,有个漂亮老婆,还有个好兄弟, 神回复:你知道水浒传吗,里面有个买烧饼的,有自己的事业,也有个漂亮老婆,还有一个好兄弟,不过他最后死的很惨…

16、老婆以前说怀孕后给买个娃娃我用,说实话心里还很好奇,等怀孕了后她也履行了她的诺言……你妈的,一米八的大狗熊……

17、其实我不太喜欢别人总问我“到底是我重要还是工作重要?”“是我重要还是游戏重要?”这样的问题。一是有时候确实很忙,二是做什么事终归是要一心一意的。就好像我拉粑粑时候肯定抽不开身去吻你,难道你也要说屎比你重要?

18、人只要一升到25,26级,就会接到人生主线任务【结婚】。这个任务可难了,你首先要参加各种活动,相亲,约会。然后才能得到关键道具【女朋友】,然后你还要带着这个女朋友进行各种团队活动,让亲密度达标。最后你还得花大量金币买各种道具,这些支线任务做完后,还有一个隐藏任务【买房买车】。买齐以后,完成结婚任务。奖励就是【老婆】一枚!完事还要带老婆打小怪兽,然后奖励一个萌萌哒的宠物。这下更恼火了!必须拿出更多的金币买药,带他升级!花钱让他学技能! 养二十几年!!还要小心一个叫老王的,他是职业黑客!唉!胆颤心惊!

19、那些嘲笑女生卸了妆就可以过万圣节的男生,你们脱了裤子就可以过儿童节了好么。

20、夏天,一朋友到粉店吃粉,拿到粉以后,他大声喊:“老板,请把电扇关了!”老板说:“那么热,关什么电扇?”“我怕这几片肉飞了!”

21、终于知道什么叫no zuo no die。lz考银行从业,和考驾照科目一一样,电脑答题,现场出分,考场纪律特严,不准用手机等无关用品。此为背景,割……昨天考试时,一妹子交完卷,刚好过分数线,大喜过望,立马拿出手机拍照,既而准备上传……然后……成绩被取消了……消了……

22、上高速有点困,二货媳妇刚学驾照说可以开就给她开我在旁边睡觉,不一会这二货摇醒我说“老公,刹车是那一边?”我当时瞬间清醒了。

23、现在我们东北已经很冷了,我看王超上班还穿破洞牛仔裤,腿毛冻得支楞在外面,很难看,出于领导对下属的关心,我问他:”你今天怎么不穿秋裤?“王超说:”穿了,我在在秋裤对应的位置也剪了洞。”

24、失恋的侄女以泪洗面,我安慰她:“叔是过来人,你要相信一次失恋没什么,以后还会遇到更好的对象。”她抽泣着回答:“你骗人!”我说:“我可是你叔,骗你干啥。”她吸了吸鼻子:“我是说你都没谈过恋爱,根本不算过来人!”

25、很多人都说我国南方和北方有巨大差异,亲身经历以后感觉没什么区别,在北方我找不到女朋友,来到南方同样也没找到。

26、一位胖妹桥上跳河轻生,路过市民千钧一发之际拉住了她的手。后面的事情我想大家也猜到了,由于太重,这位好心市民也掉下去了。

27、马云在和王健林一起喝茶时接到一个电话:“我绑了你儿子,半小时内准备100万现金,否则撕票!”马云一下慌了,连忙问王健林:“你身上有没有带100万零钱?”王健林不高兴了:“你当我乞丐啊!”马云把情况一说,王健林安慰他:“别急!没准我司机车上有,我问问看!”

28、每个人的价值观都不一样,有人觉得iphone6很贵,有人就不一样,他们觉得iphone6简直特么的贵疯了。

29、庞麦郎在海边捡到一盏神灯,摩擦了几下冒出一个精灵说:年青人,你救了我,我能满足你任何一个愿望。庞麦郎想了想说:请你闭嘴。说完庞麦郎继续摩擦神灯。

30、老婆不喜欢橘子皮的味,嫌掰橘子皮会在手上留味儿,于是自创了一个不沾味儿的掰橘子妙招,步骤如下:1、拿出有梗的橘子一个。2、掰断橘子梗。3、橘子梗在橘子皮上挑破一个口,然后慢慢把其他皮剔下来。4、不出意外的话,我会在步骤2的时候看不过眼帮她掰好。

编后语:我对老妈说:“我帮你洗菜吧。”老妈摇了摇头:“不用,你肯定有事求我。”我假装很生气,老妈看了看我:“真的没事求我?那你帮我削土豆吧。”我开心的说:“好的,不过我想先和你商量一件事。”老妈头也没抬:“幸好我没买土豆。”

为您推荐