神逻辑!分叉了不好么,一根变两根,头发还变多了

首页心情短语正文人气:4973 ℃时间:2019-04-01 19:16:55

引导语:大二我暗恋一个学妹,就把这事给告诉同桌了,他劝我:赶紧表白啊,晚了就是别人的了。我有点迟疑:万一她要是不答应呢?同桌:放心,不是万一,是肯定不会答应。我:……

1、同桌的英语一向很渣,有天他很殷勤的向学霸讨教:学霸,学霸你好,你平时记单词有什么窍门么?”学霸说:“没有什么窍门,qq密码怎么记的,你就怎么记。”同桌听后顿悟,果断把需要背的单词换成了qq密码,结果,第二天…qq上不去了…

2、办公室同事聊天,聊起小时候的理想。一大龄剩女悠悠的说:小时候,梦想当教育家,作家,这个家那个家,到现在,才发现,成个家都TM难……

3、妈蛋,今天和女朋友出来玩,想学假装不认识,然后成功搭讪……结果我猜中了开头没有猜中结尾,女朋友先上车,我慢慢的靠近,手刚放到女朋友的PP上,话还没说完,刚说出美女两个字,直接就被一小伙打翻在地上……女朋友吓了一跳,急忙问老公没事吧,小伙看了看我,又看了看我女朋友,再看了看车门,正好到站,小伙子竟然跑了,全车厢的人都看着我。

4、“美女,你电话多少?”“这是在搭讪我吗?”“美女,你不说电话,我怎么知道这快递是不是你的?!”一家快递代办点的帅小哥无奈说道…

5、和老婆出差在高速服务区上厕所!我先出来在车上等她!她随后也上车(坐在后排)开出去将近一百公里老婆揉着眼睛说“额饿咧…”我了个去你是谁我老婆呢?打电话后她在另一个车上…该死再也不买大众颜色的车了……

6、小李:比吃一坨屎更恶心的事情是什么?傻子:吃两坨。小李:还有比这恶心的吗?傻子:塞牙了。小李: 能更恶心点吗?傻子:打嗝了。

7、儿子不好好吃饭,老婆就让儿子去学校食堂吃,想着吃几顿觉得不好吃就回来了。结果……现在儿子不回家吃饭了!!!儿子你过来,咱俩好好谈谈……下次去学校食堂能带老爸一起去吗?

8、大街上一逗比大声喊了一声:求包养,谁要?一年近90的老太太说:有肌肉不错,我养了。但小伙子二话不说给了她一个白眼。说奶奶别闹了,兔子还不吃窝边草呢!

9、本人28:已婚!前两天在建工项目部喝茶,一位财务小姑凉上完卫生间出来在我头上划了一下,说,哥你头上有东西!我不乐意的说,小妹,刚wc出来就在我头上摸有失礼节哦!下不为例。没想到90后的小妹就是伶牙俐齿,回我一句:没事的啦,我又不像你们男人一样上厕所还用手抓着。

10、a:你知道为什么小白作案之后被抓起来,大家都说它是是大白的儿子吗?b:为什么?a:因为大家都说“真相大白”。

11、一位女士问一位夫人:“假如你老公在外面偷情,你会怎么办?”夫人回答:“我会睁一只眼闭一只眼。”女士答:“这么好!!!”“那时我正拿着枪瞄准呢!”

12、一个男生对一个大四的女生:“美女,你大一的吧!”女生窃喜,以为自己长的不显老,比较年轻,想骗一下他,高兴的说:“这都被你看出来了。”男生接着说:“一般大一的女生,都比较土。”

13、大学时,有天晚上室友3人要打牌,喊我,我担心宿舍大妈突袭查房就拒绝了。结果11点多大妈真的查房,看着满地的瓜子壳烟头跟三个拿着牌愣住的家伙。大妈二话不说,直接掀开我的被子对我就是一顿打:叫你装睡!叫你装睡!

14、本人苦逼挖掘机一枚,前天工作的时候下雨了,由于是室外工作所以就提前收工了,和同事骑车一前一后,路边一女神打伞走在路边,同事路过直接放慢速度把头伸进女孩的伞里,同事故意啊的一声,女孩吓得直接把伞扔了,同事扬长而去,留下女孩在雨中凌乱中。

15、去年西安出差,酒后接服务电话要了一妹子,第二天前台结帐时,我擦她在前台收银开票!两月后又去,又找一妹子,第二天到餐饮部吃饭,那妹子给上的菜!我只想知道老板太牛了,你是如何让你的员工身兼数职的?

16、男:为啥要跟俺分手?女:你忒恶心!男:俺咋恶心?女:你蹲坑时候还喝粥。男:俺啥时候喝粥了?女:还不承认?你不是老爱蹲坑滴时候跟俺煲电话粥?男:卧槽这也算?

17、lz:给我吧,我喜欢你很久了。女朋友:我没钱。lz:我不要钱,我只要你人女朋友:为什么要给你?lz:我爱你。女朋友:爱我的人那么多,我是不是都要给?我TM该如何回答。

18、一直以为手机像素高了只是照相照的清而已,直至今天早上在公园见到一女汉子对着相机挖鼻屎,直接性的改变了我的想法。

19、刚坐公交车,听到一个美女打电话(应该是男友吧):我坐上公交了,你快点出来往XX站等我吧!如果你到了,我还没到,你就等着吧,如果我到了,你还没到,你就等着吧!!!

20、早晨两个宝贝吃饭把碗摔了,我很生气打了大宝贝一下,小宝贝看见了,跑的那叫一个快,到卧室就把门锁上了!当时我就气消了,才两岁的孩子,怕我也打他!可是怎么能扔下哥哥呢!

21、一天,学校办公室领导找我,他在综合楼6楼工作。于是我就搭乘电梯上去,在电梯间,碰见了一个长得不怎么好看的女生,估计是学生会办公室的。她出乎我的意料的掏出了一支笔来按她去的楼层5,我最见不惯丑女也这么做作的,对她也心理报鄙视。等她按完,我二话不说就用手掌狠狠的按下6,按下去,手麻麻的,尼玛漏电不告诉我!

22、我们那里相亲是两个人见面的。那一年,和个妹子相亲(长得一般,没感觉,想吃了饭送她回去)。吃完饭结帐时,她和我都抢着付帐。高c来了,两个人钱包都同时掉下个套套……服务员看见了,忍不住一笑。妹子一呆,她突然大声说:“流氓,我不是故意的,你是故意的”说完就是一巴掌……她就是我现在的老婆。

23、在食堂吃饭,食堂电视放着清宫剧。吃完饭,我一室友问我们:谁有纸?我们还没回答,只听电视里一声悠长绵软的声音:皇上有旨……笑喷了……

24、我: 奶奶我下午想去剪发。 奶奶: 你不是才剪了么,怎么又剪…… 我: 头发又分叉了啊。 奶奶: 分叉了不好么,一根变两根,头发还变多了…… 我: ……我想了想,觉得奶奶说的还是挺有道理的。

25、闺蜜和我在逛街,看到街上有人办成娃娃搞宣传,她觉得很好。她说:以后我有喜欢的男生,我就扮成可爱的熊,抱住他,你说他会不会很感动?我:他肯定很感动。他打开你的头盔,看到你长的诊所熊样,你不感动的要哭?!啊,别打我……

26、刚去超市买菜,听到一女的问一男的说:”胡萝卜怎么吃啊?”,那男的说:”跟白萝卜一样吃的”,瞬间觉得我好有学问的。

27、粑粑:小明,你的寒假生活都是空白,你为啥不做作业?小明:这空白就代表俺写的内容啊!粑粑:啥内容?小明:白做啊!你去问问俺同学,谁的寒假生活老师看过啊?当然都是白做!

28、老师家长都教育我们珍惜粮食。但是,我要告诉你们,你们更应该珍惜种子。粮食易得,种子难求啊!懂的点赞。

29、A:动手术和动感情有什么共同点?B:都有个“动”字!旁边一妹纸忍不住了:你真是笨,二者的共同点都是要上床啊!B:服!

30、同桌是个二货 有一天老师问:同学们今天这节课我们要识别小动物,看哪个同学认识的动物多呢。同桌:老师,我知道一种动物,不知能不能说呢。老师:同学请说吧。同桌站起来走向老师:草泥马!!老师瞬间愣住了……

编后语:昨晚做梦梦到自己结婚用的全部存款都被偷了,吓醒了,醒来后立马去翻开钱包查看,算了一下钱包,钱全部都还在,一分不少还是9块9,原来是做噩梦,尼玛吓死我了…话说老婆你在哪里啊,你快点来陪我一块花了这9块9吧,不想再因为它而提心吊胆了!

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