机智的逗比熊孩子

首页心情短语正文人气:370 ℃时间:2019-03-17 13:17:37

引导语:老张在电梯里注视一长发美女,目不转睛,他媳妇非常不爽,突然那美女转过身来,给了老张一耳光说:你个老色狼!当两口子走出电梯,老张委屈的对媳妇说:我没摸她啊!媳妇说:我知道,不过是我摸的!

1、我一******所在的班级换了个班主任,一个很漂亮的年轻女性。有一回作业挺多的,我******就想讨好老师,在老师即将出班门口的那一刻,我******幽幽的来了句:“班主任你好美哦搞得我的校门口的纸巾都贵了!”全场爆笑,于是我******的作业翻了三倍。

2、老公从来不喝酒,一次和老公吵架,本来知道自己错了,但是就是不认错,把他气的和哥们去喝酒了,回来的时候一把给我按床上啪啪啪了!从来没这么长时间、这么激烈过。完事我就穿衣服走了。估计他是怕我回娘家,问我去哪,我回了句:去买酒。。。。。。

3、儿子住校难得回家一次,回来说学校的饭菜难吃。他妈妈急忙给他做了一大桌子菜。儿子吃了两口对我说:爸爸我带你去我们学校吃吧。老婆的脸立马黑了,儿子快跑吧,老爸也不能救你了,救了你我以后的日子不好过啊。

4、宿舍里一哥们特节俭,内裤破了个洞,自己补好了,还向我们得瑟,刚穿上嗷的一声蹦了起来,针忘记拿下来了,扎蛋上了。

5、4岁的女儿犯错了,老婆怒气冲冲地把她关到了门外.女儿拍门:开门,我是送快递的!真是太机智了。关键是下一句话暴露了:开门,我真是送快递的!妈妈!

6、朋友旅游回来,连连喊归。我奇怪地问:“旅游就旅游,还有亏不亏的说法吗?”朋友:“怎么没有,我买的一个险种没用上。”我:“什么险?”朋友:“被导游打骂险。”

7、有一个女的早上起来上街,逛到菜市场时,看到有卖鸡蛋的很便宜。那时候没有方便袋,她正好穿着长裙子,一想就用裙子兜着也行。她让小畈称好了鸡蛋就把裙子撩起来兜鸡蛋,故事发生了,她没穿内裤,恨不得有地缝钻进去。

8、记得胡军代言的衡水老白干广告吗?最后一句广告语说的:时间给了男人味道!我只能说这句话很逗比,时间长了不洗头、不洗脚、不洗澡,不管男人女人都有味道好不~~

9、老婆让我切洋葱,尼玛,这东西很辣眼的,眼泪哗哗的流啊!老婆骂:你笨啊,闭着眼睛切啊。我照着老婆的话去做了,结果眼泪流的更多了,妈的,手切破了。

10、早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头,我摔在地上半天缓不过神,车主下车蹲在我身边失望地说:“小兄弟,你这瓷碰的不够专业啊!你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲,而且身体与车头的直线距离太长,很难假造碰撞伤害!”我愣住了,问他为何懂的这么多,他拍拍宝马说:‘你以为它是怎么来的?“

11、我和老婆坐出租车,拼车的那人先下车了,去取行李时忘记关后备箱了,司机也没有下去关。开了一会儿,司机一踩油门说:坐稳了。老婆惊问:要起飞了吗?司机苦笑:我要踩下急刹关后备箱。

12、老婆开减肥店,昨天来了一个女顾客,交钱做完第一天,完了和对方说,晚上不要吃饭,可以吃苹果或者西红柿,女顾客问道,你说我吃二斤可不可以?我老婆听完二话不说给退了钱,回来和我讲,我也是醉了。

13、我一哥们住院了,我去医院探望,他对我说:哥们你知道吗,我们交警最不愿意拦的就是女司机。我问:为什么?答:她们爱紧张,一紧张就油门当刹车了。我:你怎么知道?答:呵呵,你以为我是因为什么住院的?

14、早起,室友一脸兴奋的给我说:“昨晚我梦见李嘉诚给我指点怎么成为首富了。”:“那快说说~~~”不料他阴个脸:“诚哥说的粤语,我没听懂~~~~~”无语中......

15、某幼儿园举行一次亲子联谊活动。凡是进园的家长都有一张进园劵,劵面上有一刮奖区域,刮开后凡是出现动物图案的都中奖,动物个越大中奖越大。活动开始后,进入刮奖环节了。各为家长和孩子们东纷纷刮奖。有的说刮到的是小鸡了,有的说是小老鼠了,这时一位家长猛地站起来,大声说:我是驴,我是驴!

16、有一次去学校,遇到老师点名,我说了一声“到”,老师嫌我声音太小,罚我站到墙角去说一千声“到”,结果我还没说第五声,墙就破了,还有一个校长的小轿车的车尾。只见校长说道:“哪个混蛋瞎指挥啊!”

17、过年回老家串门,中午吃饭儿子只喝可乐不吃菜,我爸说:小孩喝饮料多了不好,要多喝水。我儿子说:你咋不说我爸他老喝酒。我说:酒比饮料好喝。儿子说:饮料也比水好喝....

18、电梯里我问前面的大叔:你吃饭了吗?大叔笑:吃了,两个馒头。我又问旁边一男:你吃饭了吗?那男子答:吃了。我又问:吃的什么?男子答:韭菜炒鸡蛋。我大叫:那刚才那个屁是你放的。

19、二货媳妇是美术老师,家里从来不干活,不下厨,整天就知道画画。我生日那天说要给我烧个红烧肉,结果烧出来不见红,于是拿着红颜料要加点色...尼玛,还能更逗么?

20、前几天一好哥们儿打电话:在家没?电脑连不上网,我去你家玩会。我正好在超市买东西结账张嘴就来了一句:我媳妇在家,你去玩吧…

21、有一次我在快递店门口排队取快递。前面有个女的一直说不对自己的名字,说了好几个,还是没说对,最后终于恍然大悟的大叫到:“我想起来了!我叫大傻比!” 快递老板说有了,就把快递给她。然后那个在众人注目礼中大喊:我回去要杀了我老公!

22、和朋友吃饭,旁边一桌是父女两人,女儿十五岁左右。父:咱中国有多少民族? 女:说不好。五十六个还是更多? 父一脸疑惑。 女:民族也超过了五十六个,新增月光族、打工族、啃老族、蜗居族、隐婚族等……

23、说个悲伤的故事。我跟女友分手了,没错!我甩的她!想听原因么。前天******跟我耍牌,玩到很晚,吃完夜宵就到我家睡,半夜起来放水发现******跟女友在卫生间搞在一起,我一气之下拿起针......现在她躺在垃圾桶里!

24、楼主妹子,高中数学老师一枚,前段时间办公室来了个北师大的博士实习,刚上两节课,就有学生给领导反映不行,必须换老师,原因居然说长得丑,亲爱的同学们,这样真的好么?说好的人丑就该多读书,他已经多读书了呀,怎么还纠结他的丑呢???

25、有一天,哥几个喝酒吹牛B,我们五个人,三个结婚的,两个没结婚的,当中有个是我们领导,说说就说到以前怎么追女朋友的,我们领导就说了,这辈子就谈了一个女的,就是现在的老婆,说他们那时谈恋爱连手都没有牵过,结果一个二逼朋友当时说了句,是不是就怀孕了,我刚喝了一口酒,就全喷了,刚好喷了小二逼一脸。

26、趴在那里一动不动,蚊子飞了过来,趴到他身上亲了一口,正要走时被大象发现了,大象问:“你这是干什么?为我看病?”蚊子:“是呀是呀,我这是在为你抽血化验,明天来找我拿结果!”说完她哼着小曲儿飞走了。

27、老王领着小王去下地干活,老王背着大背篓,小王背着小背篓,路上遇到娶媳妇的,小王扔下小背篓,对他爸说:“爹,我都20了!”老王挠挠头,说:“哦,知道了,,下次给你换个大背篓就是了!”

28、我们班不听话扣了很多分,班主任说:”我总是心太软,心太软……”,班上有女生 说:”那您对我们硬一点啊!”,老师神回复:”同学啊,我硬不起来了啊!”请原谅我又想多了……

29、在死之后遇到了上帝,男子哭着对上帝说:上帝呀,您明知道抽烟有害,为什么不给我一点点提示呢?上帝搬出一箱打火机,对他说:你没发现你的打火机经常消失么?SB!

30、丈母娘与他大女婿外出买菜同归,丈母娘遇河扑通跳了下去,大女婿迅速救起,丈母娘送他广汽本田一辆,她同样试探二女婿,二女婿跳下河中,救起丈母娘,自己摔断一根胳臂,丈母娘送他奥迪A6,轮到三女婿时,三女婿不会游泳,营救不及,丈母娘去世了,第二天,岳父送了他大奔一辆!我就是旱鸭子呀,好高兴!

编后语:刚刚下晚自习了,一回到宿舍舍友就来借洗发水。都连续好几天了,天天来借。我就说不借,结果他们就偷偷的拿去用。终于忍无可忍了,就往我那半瓶洗发水倒了两瓶风油精进去。结果就刚刚一个个的苦爹喊娘的。然后我就骨折了,现在准备去医院!

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