逗比无下限,给我纹个二维码

首页心情短语正文人气:343 ℃时间:2019-04-19 06:05:15

引导语:豪华别墅里3岁的小女孩问妈妈:天使是不是长着翅膀,在天上飞的?妈妈说:是啊!小女孩说:我昨天听爸爸对女佣玛丽叫天使,她什么时候飞啊?妈妈:明天早晨。

1、今天去厂里面试考试的时候,有一道题是这样出的:请问5s是什么,我写完(整理整顿……)!之后瞟了一眼旁边有个人写的是5s是苹果!你这么机智你爸妈知道吗?

2、刚下班回家,收到夫人大人微信,内容如下:A·做饭 B·洗衣服 C·拖地心头一暖,还是夫人大人体谅我啊,知道咱忙了一天,体贴的让咱三选一,秒回: 我选C数秒后,我瞅着手机哭了: 亲,那不是选择题,是排序题。

3、孙悟空:“师傅,你一路西去,经过很多国家,应该会很多语言吧?”唐僧:“of course 当然 ”孙悟空:“那你能同时用阿拉伯语、英语和汉语三种语言同时形容我吗?”唐僧:“2B青年”

4、小明:“老师今天骂了班里除我以外所有人”妈妈:“终于给我争了点气,老师骂了什么?”小明:“他骂其他同学是屎”妈妈:“老师直接这样骂也不是很好”小明:“他没有直接骂,只是婉转地说了我是班里的搅屎棍”…………………

5、一日我开车回老家,后面一直跟着一辆车。为了证明自己的猜疑,我故意突然放慢速度,想让他超前,结果他也减速。我停车,他也停。我很害怕,就报了警。后来,警察告诉我,此人准备去女方家提亲,因为我开的是桑塔拉,他开的奔驰,觉得超过我,就有奔丧的不好意头。明白之后我就放心了,没想到最后警察说了一句话,让我无语:你也不想想,人家开奔驰的会劫持你一个开桑塔拉的吗?

6、记者问我:如果你有1千万愿意给500万给国家吗?我果断回答:会!记者:如果你有2架飞机愿意给国家一架吗?我:愿意!记者:如果国家现在需要100块,你愿意支付吗?我:不愿意。记者:为什么前面那些都愿意,唯独这个不愿意?我:因为我现在真有100块。

7、周末那天,我和闺密一起逛街,不想有一个二货青年故意撞了我一下,他也不道歉,于是我没好气的回骂一句。这样,他就和我们大吵一架,没想到,这男的很粗野,看到我闺蜜也参与进来;就凶恶的嘴无遮拦的指着我闺蜜说:“你等着,我诅咒你以后的男朋友都是性无能。”没想到,我闺密也不示弱。也够猛的,立即回击道:“我也祝福你,你以后的女朋友永远都是处女 。。。。”

8、某男走进一家纹身店说:老板我要纹身!老板说:先选个图案吧!某男说:我要有内涵时尚又要让人一眼能看出含义的。老板说:好的,这是我进近几年最满意的作品,怎么样?某男一脸黑线的说:是二维码!

9、一天,小明去上学,同学就问他:你的跟屁虫没有来吗?小明很自豪的说:他想来,也来不了了。同学问:怎么回事呢?小明哈哈一笑:因为他给我比谁能把手往窗外伸的远,谁就答应大一件事。本来我赢了的,但最后他赢了,也付出了腿断的代价。

10、我老公最近迷上股票,经常通宵;看他那样子,我就很火;有一天我在朋友那听到有一个模拟盘,我心一想,他买我也买,我要比他买得更加厉害,以毒供毒逼他收手;我特意放声跟他说我要把房子卖了,拿钱炒股;我以45万卖,除非你不买我也不买;没想到第二天我看见老公跟我说房子已经卖了,不用找人来看了。我卖50万,比你的还多赚5万,我傻了,那值100万。

11、吃完晚饭,儿子正在那里算数。爸爸:“儿子爸爸靠靠你好吗”?儿子:“好呀”?爸爸:“8+16=多少呀”?儿子:“就连忙数手指头和脚指头".爸爸:“着急的说你用脑子行吧”?儿子:“加上脑子也不够呀”?

12、一天,小明上街去买东西,高高兴兴的拿着爸爸给的一元钱,突然看见一个小孩在哪里哭泣,然后他妈妈给了他一元钱。小明就傻傻的想了。跑道人多的路边,然后大哭起来,一位好心的叔叔问他怎么了:丢了一块钱。叔叔说:没关系,叔叔给你一块钱。小明拿着钱又哭起来了,叔叔问,怎么了?我刚才说掉了两块钱就好了,我现在就有三块钱了。呜呜呜

13、从前,有个人叫郑喜定,有天早晨,他老婆找不到他了,就四处狂找,找到了她爹家,她爹正在洗脸,她就问:“爹!喜定呢?”她爹听成了“爹,洗腚呢?”就生气的说:“FP,谁洗腚呢?”她以为她爹没听清楚,又说:“爹,郑喜定呢?”她爹又听成了“爹,正洗腚呢?”气的胡子都歪了。

14、今天见一妹子车后面贴着“请叫我白无常”我笑道:“嘿,我还阎王爷呢!”“哐哐哐”妹子把停在路边的摩托车给撞翻了。。。妹子,我错了,你才是阎王爷。

15、今天是星期一学校规定要穿校服,可是有的同学穿的是上衣,有的同学穿的是裤子,有的没有穿。校长就在喇叭里说:“有的不穿裤子、有的不穿上衣、有的干脆什么多不穿”。

16、一闺蜜找我诉苦,说什么:“我和男朋友感情早已没有了,不知道为什么他还不愿意放手呢?”我说:“这还不明白的,人家就是想再找到下家之前,就想多日别人老婆几天呗! ”

17、见一女汉子的QQ签名:姐虽不高,也不是每个男人都有机会----。我见了觉得用高尚更说得通,打电话给她。后来我发现QQ签名变成了---姐虽不高,也不是每个男人都有机会上的----。

18、一对夫妻正准备开饭,饭菜已摆桌上。老公一看,没有喜欢吃的菜,便问:老婆,今晚咱去外面吃呗?老婆:可以啊!。。。。。。结果老公在家门口蹲着吃。

19、想起上小学的时候,那时候流行打台球,于是就去学,那时候五毛钱一把,一把台球硬是打了半个多小时,打完以后看摊儿的老奶奶再不让我们打了,硬是黑着脸给我们劝走了,所以到现在也没打的特别好,留下阴影了。

20、有一次和朋友去酒吧喝酒嘛,带了媳妇,喝完酒送媳妇回家,到她家楼下她说慢走,小心肝我就说小宝贝回去吧,她又说了一句小心肝,我就纳闷了回了一句小宝贝你有完没完,我走了 回头框的一下撞杆上,我起来就跑回家,脸都他妈绿了,原来他说的是小心杆啊,感觉世界无爱了。

21、小呆毕业后在某食堂煎牛排,干了20年,有一天他下岗了,他被迫流浪了,终于他在火葬场找到了工作。第一天正准备焚化尸体时他突然对尸体亲人家属问道:“是要五成熟,还是七成熟……”

22、一天,小明跟妈妈上街,看见许多黄瓜,小明说:妈妈,你喜欢黄瓜吗?妈妈说:喜欢,很喜欢的。小明说:妈妈,我们走吧,你把黄瓜买完了,我就不能买西瓜了。再说了,天天用那么多黄瓜,也不嫌腻了。哎,啥时候我才知道黄瓜的妙用呢。

23、白天一般家里只有我和狗狗一只,有时候去厕所不关门,我去哪里他跟到那里,一定要看着我,或者对着我睡觉。今天上厕所难得关门了,可能没有关好,他睡醒没有看到我,去厕所找我,直接把门给推开了,吓了我一跳,以为有人进来,条件反射,马上站起来穿裤子,问题是我还没有拉完的。

24、阿炳买了十多年的彩票,连五块都很少中。那天他因为有事于是委托我帮去买五注共10元的双色球,我想都没想就拿去买烟了。结果这货居然有一注中了二等奖,奖金20金多万元。......不说了,正在外面漂泊呢。

25、有一同事经常跑来和我聊天,突然今天问我多大,我说25,他好激动的说:那么老了啊,我一直以为你才22呢,原来都是老妇女了。我瞬间崩溃。25的我也没那么老吧。真他丫的想抽他。

26、上学第一天,要作自我介绍,一人上讲台后说:大家好,我是钟国仁。顿时全班同学都笑了,老师也责怪他让他再说一次,于是他很大声地说:我真的是钟国仁!然后全班同学都异口同声滴说:我们大家都是中国人!最后他哭着跑出了教室……

27、刚刚骑媳妇小电驴出门吃宵夜、刚出门一女的骑个电驴跟飞一样的冲了过来,哥躲了半天还是撞上了!我还没吭声她直接来句你会骑车吗、他妈没长眼啊!我一听顿时就火了直接下来冲到她面前准备扇她!可是忽然抬头看到上面摄像头了、犹豫了半天说了句CNM今天哥手疼懒得打你!然后走了、暴打女司机那哥们、兄弟给你丢人了!下次我挑个没摄像头的小路走。

28、lz卫校妹子,班里统一买那个医用手套,一个同学在那里试戴,然后声活委员问:松吗?那同学估计没理解,然后她一连几句:松吗?松吗?松吗?瞬间我就邪恶了。

29、今天看见我的铁哥们包扎着手来找我,我问他怎么了?他说他失恋了,我正纳闷我们基本上每天都在一起玩啊,他什么时候谈恋爱了?我就问他什么时候有女朋友我怎么不知道?他举起手“嗯嗯嗯”搞得我一头雾水!重点来了,他说他的五姑娘不能用了,不算是失恋吗?噢买嘎。

30、我平时很注重身体的包养。别人说吸烟不好,我就把烟戒掉了。别人说喝酒不好,我就把喝酒戒掉。看报纸说啪啪啪对身体不好,我就把多年看报纸的习惯戒掉了!

编后语:老师:谁知道“真相大白”的典故?小明:我知道。从前有个人叫“大白”,他生了个儿子,别人看到了都说“真像大白”啊!老师:滚…………

为您推荐