笑到喷饭的短语大全

首页心情短语正文人气:188 ℃时间:2019-03-24 21:48:40

引导语:女友是个平胸的人,一天和女友逛街,我说:“你看看这些女人个个都带着胸器,你却什么都没有,真是悲哀!”她说:“胸器算什么,对于我来说都是垃圾,我带的是暗器,可以杀人于无形之中!”

1、五岁的儿子和他姐姐吵架,那个不可开交啊。女儿拉着他走到我跟前,准备让我主持公道。我还没开窍,儿子伸伸拇指指着我:“爸爸,你可要想好着讲啊,你要想想:将来谁来养你老,送你终啊?”天啦,小小年纪,跟谁学的啊?

2、与老婆闹矛盾她回了娘家,好话说尽就是不回来。于是我发了条信息:自从你走后,邻居小丽有事没事总往咱家跑,穿着暴露举止轻佻,我怕自己忍不住。她立刻回了信息:少忽悠我,她老公是武校教练你不知道吗?

3、楼主女,女儿两岁多,儿子几个月。每次给儿子换尿片都会说:“宝宝换片片咯”有次来大姨妈要换姨妈巾,女儿推门进来看到了大喊道:外婆,妈妈也在垫片片,我都长大了不垫了,妈妈跟弟弟一样还垫……唉,你真是我的好闺女

4、手贱!好奇地使用了一下QQ上的颜龄相机,结果显示“56岁,隔壁老王。”尼玛,我是长得有多老苍啊!现在,我想死的心都有了。

5、LZ家有一枚逗比儿子,昨个去我上班的地方吃饭,一起上班的有一更逗比的大姐(大姐比楼主大15)……大姐让儿子叫她阿姨,儿子虽小但是眼睛还是挺好的,瞬间开口叫一声奶奶……然后大姐果断匿了……一会又不知道从哪冒出来对我儿子说:宝宝叫奶奶……儿子撇了她一眼说:不要你太丑了!太丑了

6、一个帅哥朋友,打球扭伤了脚踝,住院了。楼主去看望他,一个小护士正准备给他挂水。接连扎了三次没扎好,准备扎第四次时,朋友就吼了她。小护士脸庞绯红,轻声嘟哝:谁叫你长那么帅,人家紧张嘛!朋友顿时心花怒放,嘻嘻地来了一句:扎,继续扎,随便扎,扎死人了,我自个负责!

7、一天,我请一个美女吃饭,吃完后,我说要送她回家!”她说道:“看起来你还是个有德行的人,我还以为你会请我去开房,我肯定会拒绝,但就凭这一点我就愿意和你开房!”我掏出仅剩的三张皱巴巴的一块钱,说:“开个屁呀,都是你,居然吃那么多东西,把我准备开房的钱全都吃了!”

8、今天在餐厅遇到一对相亲的,俩人没聊几句,那女的就问男的:“你有房有车有存款吗?”那男的深情的说:“我以前一直认为男人有房有车有存款很重要,可遇到你我就不这么认为了!”那女的娇羞的问:“为什么?”男的说:“因为这几样你一项都不配!”说完这男的拿起东西就走了!那女的脸都绿了!

9、昨晚上和一哥们还有一女同事吃饭,刚吃一半的时候,我哥们对女同事说:美女,帮个忙呗?女问:什么忙?哥们说:我女朋友送了我一个TT,说只能背叛她一次。女问:然后呢?哥们说:想让你帮我把它用掉。然后女同事起身泼了我哥们一头的拉面。。。现在想想,我都替那哥们头痛。

10、关于家里到底谁听谁的这个问题,小敏和老公一直争论不休,老公:“你看户口本第一页是我,你得听我的。”?小敏:“第一页都是前言,正文都是从第二页开始的。”?

11、夏天到了大家都有感觉吧,实在睡不着就把手机背光调到最亮 然后一堆蚊子 小飞虫落到屏幕上一拍死一层啊有没有!不说了找点胶带反过来放开始睡觉看看明天能粘住多少…

12、两个月前给麻麻买了个新手机,麻麻昨天才开始用,结果怎么弄都开不开机,麻麻就拿去修。晚上我问是哪的毛病?麻麻:人家说是长时间不用,电池饿死了。。。饿死了。。

13、相亲回来老妈忙问我:“怎么样啊,儿子!”我说:“我现在的心情就像雪碧!”老妈问:“怎么讲?”我一脸苦笑的对老妈讲:“去时心飞扬,见时透心凉!”

14、正在干活,好不容易爬了过去,才发现忘了带螺丝刀了。于是就对站在地上的小张说:给我扔把螺丝刀上来!他说:要梅花的还是十字的?我忍住笑说:我不要一字的,也不要平口的。连他自己都笑了。

15、老家一远方亲戚去世了,于是跟着爸妈回老家祭拜一下。到了那里,爸妈让我等会儿跟着鞠躬,轮到我走到案台前鞠完躬,看着两根红蜡烛,不知哪根神经搭错了,居然吹了一下...灭了...

16、老公对小敏高唱:“爱你一万年......”?小敏:“你不要自己骂自己了,不想想世界上什么东西能活一万年?”?

17、一天,跟二笔损友逛街,迎面走过一个大高个,我看着他的背影自言自语:这么高的个子不打篮球,真可惜了,二笔损友一边说话了:那你为什么没有去买烧饼呢?

18、二货朋友问我:“智哥,怎么避免找不到话题产生的尴尬!?”我对他说:“可以讨论衣服!”谁知道后来,这逗比跟人家女生来了一句:“看,这是我新买的内裤,你看好看吗?”然后就没有然后了!

19、我一直纳闷一个问题,电影里面别人躲在一根很细的树后面,为毛别人从他旁边过路,却发现不了他。还有别人用枪打他的时候,每次都打在树上的。每当看到这里的时候,我他妈就急了,心里一万只草泥马奔腾而过,尼玛!你眼瞎呀?这是病嘛?我就不信 就我一人是这样的。

20、朋友最近要结婚了,昨天他媳妇上班,就电我叫我陪他去婚纱摄影店看看,进去后,老板娘热情的问,有什么能帮您的,我突然脑抽,挽着他的胳膊,你好,我们来拍婚纱照的!你能想像全店人的表情吗, 兄弟别走,不要和我绝交啊.......

21、跟朋友聊相亲必备技能,朋友说:“相亲前一定要想加她微信!”我忙问:“为什么?”朋友:“加她微信先看她朋友圈,看看有没有自拍照,如果连自拍照都没有的妹子,那就没必要见了,八九成是丑的可以了!”艾玛,新技能GET啊!

22、现在的小孩子比我们小时候更早熟了。今天QQ有人叫我舅舅,我一看我外甥竟然都有QQ了,才四年级,昵称叫什么鬼狼。。。签名是“感觉不会爱了,因为爱情不在了”!!!莫非当年我们小时候也这么非主流。。。

23、一哥们相亲,女方问:“你有车吗?”哥们:“宝马X6!”女方:“有房吗?”哥们:“高档小区三层复式!”女方:“恩,条件还可以,先谈谈吧!”哥们:“你怎么不问问我能不能看上你啊!”女方:“……”

24、我:“老婆,家庭暴力会严重损坏夫妻的感情,也会毁掉幸福美满的家庭!以后我犯了错能不能别打我了?”她说:“你说的很对,我也觉得这样不好,以后就不体罚和打你了,改成罚款吧!”我:“算了,你愿意怎么打就怎么打吧,刚才的话算我没说!”

25、昨天去女友家吃饭,她妈妈非常的热情,不停的给我夹菜装饭,弄得我都有点不好意思了。于是我说:“阿姨,饭菜很好吃,但我饱了。”只见这时她妈白了我一眼,悠悠来了句:“吃吧吃吧,不吃也要拿去喂狗的,喂狗的。。

26、我有个哥们,他谈了几个月的女朋友和他分手了。我问他:“前几天我见你们俩还好好的,挺亲密的,怎么说分就分了呀!”他说:“她嫌我像个孩子,不够成熟。我不解的问:“不可能吧,我觉得你挺成熟的呀!”他说:“不是因为性格,而是因为我那方面的功能像个孩子。”我:……

27、早几天老婆跟我说胸胀,和上次怀孕的感觉一模一样,问是不是又怀孕了,弄得大家都很紧张,这几天来大姨妈了,心中的石头终于落地了,她说还是很大,怀疑是不是乳腺有问题,要我说老婆你平躺也就两张煎饼,叫肿瘤往哪里长。。。

28、大学那会寝室一哥们超懒无比,衣服堆一个月不洗那种。周末寝室偷偷弄火锅,大家都去买材料,这哥们就提了点蘑菇过来,味道还不错。就问他哪买额,他说内裤放盆里两月了,看长了蘑菇就摘了下来。。。不说了我们几个室友今年清明又准备去看他了。

29、单位有一胖妹,长得一般,挺白的……有天我们又在讨论她长得丑(当面开玩笑),有个同事说‘还好吧,挺白的,一白遮三丑’,胖妹正美呢,我嘴贱来了一句‘都遮完三丑,还这么丑,你到底是有多丑’,唉,友尽了……

30、妻子回家,发现银行卡,持卡人签名和磁条都被弄烂啦。怒问谁干的。丈夫说,宝贝儿子干的!妻:他为什么这么干?夫:他想看看中奖了没!

编后语:给同事介绍了一个对象,第二天她一来公司,把包往我桌子上一摔,愤怒的对我大吼道:“什么闺蜜,你给我介绍的是神马东西啊!”我一脸无辜的追问:“咋了,不合心意吗?”她气愤的大吼道:“什么鸟人,我问他有房吗?你知道他说什么?!”我问:“他……他说什么!”同事说:“他说已经开好了,走吧!”

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