毁尽三观的熊孩子

首页心情短语正文人气:476 ℃时间:2019-04-02 13:41:21

引导语:早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问:爸爸,为什么姐姐哭了。爸爸说:因为她要嫁人了,去别人家了,就会很少回来了。儿子想了想说:爸爸,妈妈总是欺负我们,要不我们也把她嫁了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。

1、公交车上一位小伙子上车没有找到座位,就往后一只走,走到一位小朋友的面前。对小朋友说:“小朋友你是不是坐累了,坐累了告诉叔叔,叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说:“叔叔,你放心我能坚持住。”

2、学渣小明常着仿古诗乐己娱人—老师教导说,每日三餐,当思来之不易,让我们温习锄禾…小明当即挥毫一首:锄禾日当午,背书背得吐。试看卷上分,分分皆辛苦!清明将近,窗外春雷春雨,讲台上老师讲起了清明时节雨纷纷……小明在下边戴着耳机边听歌边作词:雷雨季节贝多芬,考试挂科愁煞人。借问学霸怎么办?答曰先请一顿饭!

3、兄弟,看你体格不错,平时常做啥运动?俯卧撑!一次能做多少个?看场合吧!跟场合有啥关系?在自家床上一次做四五十个,在隔壁家床上一次能做一百四五十个……

4、男人:我可以为你做牛做马!女人:特么我只跟人办事儿!男人:我可以为你流血流汗!女人:特么我只爱喝拉菲!男人:我可以为你掏心挖肺!女人:特么我最讨厌吃猪下水!男人,我可以为你肝脑涂地!女人:特么我瞅见那玩意儿就恶心!男人:我可以为你抛弃老婆!女人:特么老娘就是你老婆!睁开你醉眼瞧瞧……男人啊!的一声就昏过去了。。。

5、有个大夫能根据人的体味判断病情,第一个病人去了,大夫一闻:"水果味,你有糖尿病!"病人点点头。第二个病人去了,大夫一闻:"杏仁味,你肝脏有问题!"病人竖起大拇指!这样检查下去无一不准,众人称奇!我二货兄弟知道了,也去凑热闹!大夫一闻,顿时严肃起来!兄弟忙问原因。大夫:"按理你一个黄种人身上不应该有这么大气味,但是你身上却有浓浓的膻味!说明你刚上过洋妞!"兄弟灰溜溜跑了!

6、妈妈:天天跟你说,听歌时音量别开这么高。不然时间久了会影响听力的。女儿:老妈,你就别天天瞎唠叨啦。我的听力一点儿问题都没有,好着呢!一个月后,女儿听力出现了问题,母女俩去医院看医生。妈妈:天天提醒你,你就是不听话。现在知道为啥你的听力出现问题了吧?女儿:知道了,都是你唠叨的!

7、小明见到自己的哥哥大明,因为大明最近刚刚新婚结束,而小明也是即将步入婚姻的殿堂,小明忙对着自己的哥哥问道:“哥哥,你能告诉我结婚能给生活带来什么影响吗?”大明看了看自己的弟弟,笑了笑道:“影响可大了去了。”小明忙问道:“具体都有些什么呢。”大明说道:“婚后绝不随便打电话,还有下班及时回家,还有勤洗澡,坚决拒绝任何老婆闺蜜的勾引。”小明一愣道:“你真是个模范丈夫,看起来得多向你学习啊。”大明幽幽的解释道:“这不算什么学习,交流而已,不过,这些改变都是有原因的:婚后不随便打电话的原因是,准备两个电话,一个跟情人联系,一个跟老婆联系;下班及时回家的原因是避免被老婆怀疑我轨;勤洗澡是可以防止被老婆发现自己和情人偷情的痕迹;坚决拒绝任何老婆闺蜜的勾引,原因就在于那些闺蜜都特么是探子啊。”

8、小明新来美女班主任:“同学们,以后咱就是好朋友了,我有什么做的不好的地方请你们提出来,我一定改!”小明站起来:“老师,你的裙子有点长!”老师:“···滚出去!”

9、小苍蝇开心地叫:“妈妈,妈妈,我们吃屎有伴了。”苍蝇妈妈问:“是吗,是谁呀?”小苍蝇说:“是两个学生,我刚才听到老师说,你们两个去吃屎吧!”

10、出差三天,回家后看见卫生间一堆没有洗的衣服。老婆笑嘻嘻地说:“亲爱的,去把衣服洗了,然后奖你一次。”尼玛,这是哪门子事啊,我出差累死了,回家还要洗衣服?我生气地说:“不洗。”老婆脸上的笑容马上消失了,道:“你不洗我去找个帅哥替我洗。”我才不怕呢,道:“帅哥就那么待见你,给你洗?!”老婆说:“有奖励还会不洗?”老公哑巴吃黄莲,默默地进卫生间了……

11、甲:“凡事都要往好的方面想。”丙:“你这种心态真好,举个例子说说。”甲:“老婆叫我跪两个小时搓衣板的时候,我就想,老婆真好,如果换个女人做我老婆,她可能要罚我跪四个小时呢!”

12、武松打死了害人的老虎,政府奖励一辆车给他。武松笑着说:“再给我配一副儿童座椅。”官员问:“你没有结婚,没生孩子,配了也用不上啊?”武松道:“用的上的,我大哥坐的时候就要用。”

13、武大郎和潘金莲去看车。潘金莲:“大郎,买越野车吧?”武大郎:“不要,还是买轿车好。”潘金莲:“为什么?”武大郎:“越野车高,我怕爬不上……”

14、儿子考了10分,被爸爸罚跪搓衣板。儿子:“罚其他的行吗?”爸爸:“不行。”儿子:“为什么?”爸爸:“跪搓衣板也要从娃娃抓起……”

15、金胖子的秘书投诉中国汽车制造商:“你们的汽车有质量问题。”专家:“哦,有什么问题?”秘书:“汽车参数中的最小离地间隙是70cm,可是,我载着我们的金主席通过一个50cm高的小坎都碰着了发动机……”

16、记者好不容易联系上了金三胖的秘书。记者:“金主席有私人医生吗?”秘书:“有。”记者:“多少个?”秘书:“两个经验丰富的老医生,四个年轻漂亮的女护士,八个身强体壮的男陪护……”记者:“为什么要这么多男陪护?”秘书:“万一病了,要他们抬主席上车。”

17、二货男人伤心地说:“我老婆病了,我该怎么办?”邻居:“带她去买药啊!”男人:“她不吃药的。”邻居:“带她去打针啊!”男人:“针刺进去她会漏气的。”邻居:“这种老婆,你怎么看出她病了?”男人:“如果没有病怎么不说话呢?”

18、二郎神追打白骨精。白骨精道:“你我无怨无仇,为何对我穷追猛打。”郎神道:“因为我看中了你的身体!”白骨精害羞道:“一堆白骨,你要有何用?”二郎神继续道:“这么好的骨头,不给我的哮天犬当狗粮,岂不可惜!”白骨精:......

19、隔壁老张问我:“你儿子调皮捣蛋的话,通常都是怎么办的?”我以为他家小孩捣蛋,就给他支损招道:“打呗,不打不成器!”他又问:“我能学你不?”我拍拍胸脯道:“那当然了。”晚上,儿子哭着回家了。我问他怎么回事,他哭着说是老张打的,还说是我让打的。我草,这老张也太坏了。

20、老婆:亲爱滴,我想出去旅游。老公:在网上浏览一下景点的,还不用花钱,也一样享受大好河山。老婆:你妹,在网上浏览风景,有亲临其境的感觉吗?老公:尼玛,把你的照片PS到风景里,你不就有那种感觉了嘛!

21、老婆:宝贝儿,别玩了,快点儿吃饭吧。儿子:不吃,我就是要玩!公:乖儿子,你吃一勺饭,我就奖励给你1块钱!老婆:哟呵,你又攒私房钱啦?老公:切,我哪敢呢?你不才给我下个月的10元零花钱嘛!老婆:宝贝儿快吃,抢你爸的零花钱!儿子闻听,笑眯眯地拿起爸爸掏耳朵用的挖勺,伸手就去挖饭吃……老公见状,差点儿哭了:龟儿子,你这是要给你爹吃破产啊!!!

22、公园里,一少妇哭着一遍又一遍地喊:“乖儿子,你去了哪里?找不到你,我可咋活哟……”有好心人上前提醒她:“快点到派出所报警!”少妇幽怨地接话道:“我报警了,可他们没有受理。”众人闻听,纷纷指责警察渎职,并建议少妇向有关部门举报派出所不作为。少妇无奈地应道:“举报也白搭。警察说了,小狗跑丢了不属他们管!”

23、5岁的女儿毛毛比较调皮,经常做出一些令人惊诧的事来。昨天吃过午饭,毛毛缠着我给她讲故事。我一边品着茶,一边给她讲“刻舟求剑”的故事。正讲着,邻居家的孩子亮亮来找毛毛玩,毛毛便一蹦一跳地随他去了。一会儿工夫,邻居过来不悦地对我说:“你去看看你闺女干的好事!”我一头雾水进了邻居家,只见她家的檀木茶几上被毛毛用小刀刻下一处明显的痕迹。我气不打一处来,对着毛毛两眼一瞪吼道:“你咋能刻人家的茶几呢?”毛毛闻听,委屈地接话道:“亮亮妈给我和亮亮倒了两杯茶,我怕亮亮端错了茶杯,就在他茶杯下面刻了个记号!”

24、傍晚下了暴雨……爸爸:扫兴,晚上说好和老友喝几杯的。妈妈:该死,晚上还怎么去跳广场舞呢?丈夫:好嘞,晚上登三轮可以加价钱啦!妻子:讨厌,晚上洗的衣服挂在哪里呢?小妹:扫兴,晚上还咋去会我男朋友呀?儿子:给力,明天早晨该不用上学了吧?

25、早上幼儿园里,老师准备跟小朋友做游戏:小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。紧接着一小姑娘站了出来哭着说:老师我没有小鸡。。。

26、爸爸:宝贝,你说是你老师漂亮还是你妈妈漂亮呢?儿子:当然是妈妈漂亮啊!爸爸:为什么?明明是你们老师漂亮啊!儿子:笨,漂亮能当饭吃吗?当然谁给饭吃谁漂亮哇!

27、非工作时间不愿穿工作服…今天因开会下班晚了,没换装直接回家了。女儿看到我先是一愣,然后跑到我跟儿悄悄给我说:爸爸,你们的校服真好看。

28、某人把银行卡后面的磁条刮掉了,然后自助取款机上取不了钱。。。无奈,他拿着卡到柜台去补。银行工作人员问他为什么要把磁条刮掉?他说:我想看看有没有中奖!

29、有个女子坐公交车,故意在包里放了好几个空钱包。小偷把手伸入包内,发现里面居然有好多钱包,不禁愣住了。女子察觉后,笑着对小偷说:“为了感谢你们多次光顾,我特意搞了一个摸奖活动。。。”

30、男子半夜潜入一户有钱人家,用木棍把男主人击晕;然后进行了疯狂的盗窃,准备离开时,突然听见浴室里喊道:“我洗好了,你进来吧!”男子动了邪念,冲进了浴室!男子永远都忘不了,浴室里,自己的老婆看到他的惊讶表情。。。

编后语:去菜场买海鲜,一个摊位前有大妈在跟摊主争吵:“我昨天在你这买了几条小黄鱼,当时你说帮我挑好的,回到家我一看哎哟,有一条都死了好几天了吧都烂了!你这是烂鱼充数啊,我跟你讲!”

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