睡前一小时,除了做爱还可以聊天

首页情感故事正文人气:213 ℃时间:2019-04-11 06:36:31

摘要:虽然大多数离婚协议书上都写着“性格不合”,但事实上,真正不合的往往是“性”。

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大学校友萌萌马上要结婚了,她感觉我和我的丈夫刘先生感情很好,问我婚后如何经营夫妻感情?

我想了一会,回答她:“睡前一小时,除了做爱还可以聊天。”

她感觉我太污了,这是什么破建议。

其实她不知道大部分感情出问题的夫妻中,性生活不和谐占了很大比例。男女之间的性生活,我认为对于两个人的感情特别重要。很多问题,都是因为这个引起的。

社会学家曾经做过一份调查,发现离异夫妻中,丈夫的平均年龄大约是40岁,妻子则为37岁。虽然大多数离婚协议书上都写着“性格不合”,但事实上,真正不合的往往是“性”。

如果不是有明确的生理原因,但在性上却出现了问题,那基本可以断定,一定是在建立亲密关系上出现了问题。学不会建立健康的亲密关系的人,就无法学会享受健康的性爱。

——武志红《为何爱会伤人》

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身体的亲密接触,在某种程度上,是能够判断你爱不爱一个人。

如果你爱一个人,拥抱、接吻甚至做爱,你都会有一种安全感,而不是排斥,更不是激情过后的空虚。

性爱的频率真的和身体素质相关。年轻时,我们欲望强烈,没有那么节制;随着年龄的增长,我们生活中有了更多的事情,自然精力也跟不上了,频率多少会降低,但只要双方保持一致就好了。

这地方我多说一句,为什么我不太赞成女人找老男人?就是因为男人的身体素质随着年龄增长下降很快。等你30岁时,他已经50岁了,身体的变化会引起心理的变化,影响感情。

熟悉我的朋友都清楚,大一、大二时,我研究了2年爱情心理学,国内外这方面的著作都有读过。虽然只掌握了理论基础,但是理论指导实践会进步更快。

在找自己的另一半时,除了外在等条件,我内心里还有一个很看重的条件就是对方的身体素质,尤其性方面的能力。

我是非常支持婚前同居的,如果性生活不和谐,怎么磨合都不可以,我建议不要结婚,这是一个非常大的问题。就像刘先生,我除了看重他的一些学识、沟通等条件,还很看重他的身体素质,他年轻,保持运动。

我和刘先生本来是不认识的两个人陌生人,经过沟通交流,我们确立了恋爱关系。但进一步的发展,身体的亲密接触肯定会让彼此的关系发生质的变化。

性爱并不仅仅是女人躺在床上,像为了爱赴刑场一样那么伟大或者被动,也不是一方不顾另一方的感受,只是自己的发泄,而是两个人的沟通甚至磨合,最初开始,可能并没有那么欢愉。我们需要表达彼此的需要,在一次次亲密接触中磨合。

这方面因人而异,任何一对夫妻都需要根据自己的实际情况,找到两个人的默契点。只要性生活和谐,两个人的关系会越来越亲密,并且生活中会少很多麻烦。

性爱在婚姻中占据着无可替代的重要位置,它直接影响着家庭的稳定程度。虽然爱情以各种方式存在的,但走入婚姻的男女关系,应该是性与爱并存、灵与肉统一的。

世上没有这样的婚姻:夫妻两人情投意合,却拒绝性生活。

在性生活中,我们要多和另一半沟通,坦诚说出自己的想法,尊重对方,积极主动争取“性福”,呵护对方的情绪。还要提醒一点,避免“性惩罚”。

我对萌萌的建议真的是我认为两个人感情中最重要的,对于成年人,这没有什么好避讳的。除了做爱,睡前应该好好聊天,这某种程度上,又反过来促进性生活的和谐。

两个完全不同的人,成长环境、性别本身等都有很大差距,我们只能通过沟通,更加了解彼此,懂对方。而白天,我们要工作,甚至晚上都要加班,而在睡前,我们应该放下手机,两个人好好聊天。

我和刘先生在一起快三年了,依然保持着这个习惯。起初聊天,我们也会因为意见不一致而吵架,现在吵架的次数越来越少了。在沟通的过程中,我们越来越了解彼此了。

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每天也没有太多新鲜事,我们聊什么呢?

成长过程中的事情,更有助于了解的彼此性格。

一个人的成长总会有很多故事,比如刘先生有一个双胞胎哥哥(二哥),我就很好奇。他告诉我有一个双胞胎哥哥最大的好处就是不孤独,有人一起玩,他们穿一样的衣服,放学一起写作业,当然他们还会一起踢足球......

初中升高中时,刘先生考得不好,而二哥考了全县前10名,我们高中教导主任去了他家,他们的大哥因为成绩好,被市区的学校挖走了,免学费还提供生活费。而学校之间争生源很厉害,最后学校为了留住二哥,顺带着把刘先生的学费也免了。

刘先生大学四年,一直是班级第一名,我问他:为什么学习这么好呢?我以为他的回答会是要好好学习之类的,没想到他告诉我:因为要拿奖学金,抵生活费。

他还给我讲他如何申请助学贷款?因为父母务农,家里孩子多,都在上大学。学校了解这种情况后,基本上都能批准。这个钱,他工作后很快就还完了。

其实,我们每次只沟通一件事情,时间久了,彼此更加懂对方。正因为知道了他的成长经历,我才理解到他的“抠门”。他生活中非常节约,之前超过200元的消费,他都会考虑一下。家里的食物等,他一点都不浪费。买东西,他会比较很多家,等打折的时候再去。

而我小时候家庭条件好,虽然后来家里生意出问题,但消费习惯没有改变多少,刚工作时会经常月光。他因为知道我的经历,也理解我的消费习惯。

所以,现在家里买任何东西,基本上都是他去添置。大的事情(买房、装修等),他负责盯细节,我负责签合同谈判。

比如找设计师,他和设计师沟通好所有的内容,我开始看合同,哪一条不明确,提出补充说明,价钱上,我基本上都能拿到一个不错的价格。拟好的合同,我还会找律师看一下。

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只让对方描述,不评价、不判断。

在聊天的过程中,你只需要问对方问题,表示很感兴趣,而不要评价对错。刘先生的消费观,一开始我觉得不好,但也没有多限制,意见不统一时,各让一步。

在沟通的时候,甚至不需要给对方意见,你只要了解他的成长故事就好了。我问刘先生:“你大学最大的遗憾是什么?”

“只顾着学习了,没有谈恋爱。”

这件事情已经过去了,对错已经不重要了。毕竟,当时的条件让他明白好好学习,才能拿奖学金。

他调侃我在感情中是老司机,高中就早恋。但他也不在乎,他的观点:“那是你过去的事情,只要现在不纠缠了就好。”

我们不纠结于对方的过去,甚至懂得因为那些经历,彼此才变成了现在的自己。一个人总纠结在过去里,是永远无法获得真正的成长。

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不会碰对方的雷区。

在长期的沟通交流中,我们都知道对方生气的点,基本上不会碰雷区。

刘先生生气的时候,就不想讲话;我也不用理他,他睡一觉,第二天就忘了。以前,他生气的时候,我就想和他讲话,他不理我,我就抓狂。

上周我吼他时,他就跑到书房睡觉去了。我气呼呼地告诉他:“我不和你过了,房子给你,我净身出户,什么都不要了。”

第二天,他死皮赖脸地告诉我:“房子哪有你值钱,我才没那么傻呢。”

吃饭时他玩手机,我生气地讲:“把手机给你扔出去。”他马上放下,然后笑着说:“对面坐着美女(我啦),桌子上有美食,我才不玩手机呢。”

在这种长期沟通中,我们的感情一点点加深,彼此信任,也不猜疑。大家沟通多了,对于一些不好意思沟通的性话题,也会彼此沟通,表达彼此的需求,然后不断磨合。

我们能够感受到自己被重视,被关注,有归属感与安全感,这样我们成为了彼此生命中最重要的人。

相爱的两个人也只是在“在黑暗中并肩行走”,所能做到的就是各自努力追求心中的光明,并彼此鼓励,在对方存在的情境中,寻找共情。

婚姻是现实,不是梦,爱需要勇气,我们要接受对方真实的存在。在日复一日,长期的沟通交流中,了解对方,懂对方。

那么无论你多忙,睡前一小时,放下手机,请好好做爱,好好聊天。

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