心情日记

首页心情日记正文人气:450 ℃时间:2019-03-14 18:15:43

头还是疼,睡也睡不着,可是实在不知道可以在空间留点什么了。泪已经流尽,也不晓得为谁而流,其实也不是为谁而流泪,只是自己想流泪了。只是奇怪自己,居然就坚持了这么多年。人都说,人活脸树活皮,我还有脸有皮吗?有吗?从那个小地方,躲到这个相对陌生的地方,可是还是逃不了,他还是继续这个样子,可是我又能怎么样呢?未必还坚持?未必还继续?乱七八糟的,不晓得说什么了,乱!酒还在胃里乱窜,晓得自己不胜酒力,可是还是喝了,还是醉了,醉了,还在坚持。一直就这个样子,坚持,可是最后又怎么样呢?还是不能改变什么,不管什么地方,针对什么人什么事,坚持,还是改变不了什么。只是更痛,更失望,更不知道,自己存在的意义。无聊至极,还是说说身边的这些人吧。

最在乎的家人,爸爸妈妈。也是我觉得最对不起的人,可是现在我的存在,好象只能带给他们更多的伤心。我都不敢回家,回家也不敢看他们的眼睛,我总是痛恨自己,为什么自己就这么无能呢?作为长女,都不能给他们更好的生活。至于两个妹妹,我以为我尽力了,管的他们还是爱我恨我,就这样吧。爸妈是我这世上唯一的痛。三十多年的养育,我不想说回报,我回报不起。只有对不起了。只有逃,没有选择!

女儿,我那乖巧的女儿,我不想对她说什么,只是觉得,她来到这个世界,是我的错,我本就不该带她来这儿,既然来了错了,那就只有继续了,怎么选择,留给她吧,来这世间,本就是受苦的,对不起了,女女,妈妈不想承担这责任,妈妈想逃了……妈妈不想再忍受这苦。只有逃,没有选择!

至于他,我想我尽力爱了,尽管我的爱,不够完美,可这世间,有完美的爱么?当爱过,伤过,痛过,我累了,不想爱了,可以吗?可以放了我吗?不可以放了我,我还是只有逃……别无选择!

还有他,本就是在寂寞的时候,来到我身边的,没有承诺,没有爱,什么都没有,仅仅只有孤独。我想我不欠他的。所以,即使逃,我也理所当然!

最后就是我自己,这三十多年,有什么是值得回味的呢?有什么值得留恋的呢?有什么是值得骄傲的呢?好象没有?只有不舍,只有愧疚,只有无止境的痛无止境的伤害,我不停的伤害别人,不停的伤害自己,爸爸妈妈,那个所谓爱过的人,还有那些彼此说过爱的人,最后又怎么呢?总还是在伤害与被伤害中,我真的没有感觉过快乐,想想都可笑,想想这一生,都是荒唐,十足的荒唐。一直的努力生活,却换来半世的为人,却没有真正的快乐过。即使在床上,他的床上,即使是达到高潮的那一分钟,我有真的快乐过吗?我的叫声,真的发至内心吗?曾有一段时间,自己总是期望,有个和我说爱的,真正说爱的人,真的会让我感觉快乐的人,可是,这个人,好象一直没有出现,于是失望失望再失望。一直在说寂寞,寂寞是什么呢?其实都不知道,寂寞是来至哪儿呢?一直以为,是来自肌肤,所以,想有个人,抚摩我的肌肤,想有个人,真的占有我,可是在得到这些的时候,还是会有发自内心的寂寞。所以,我以为我所有的想法,都是莫名其妙的,我以为,我要的,都是虚无缥缈的,我以为,我就该这么安静的生活,我以为,我就该接受这些我不能接受的所有,一段时间,我都是沉默的。可是这些又怎么样呢?还是会觉得寂寞,会觉得痛……这些都不重要,关键是觉得一切都会没的意义了。觉得所有的都失去意义了。不逃,还能怎么样呢?

乱七八糟乱七八糟,死死死……!挣扎,撕裂,翻滚,我不知道,我是不是又会熬过去,失望了N次,我其实还是希望自己可以走出这低谷,不想就这么结束,真的,不想结束,其实还是在期望,可是,我的希望在哪儿呢?或许,这里的宣泄,会帮助我,或许,这里的宣泄,会让我更加颓废,我也不知道,好累,真的好累……

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