最后一个季节的苍老

首页心情日记正文人气:449 ℃时间:2019-04-09 23:50:29

苍白。烟花易冷。萧杀。那里寻梦。冰凉。呆呆的。忆往昔。今年花生去年红。

雪花飞扬。斯人已去。转眼间,这第十周已经结束,周六本应是一个轻松的时刻,整理半学期的过往,却觉得好累好累,仿佛苍老千年。很多事,发生了,结束了,也没有过多的精力去梳理。我想我是认命的人,不少的东西我总是没有尽力争取。不少人,来了又走了,孤单难免,快乐更是少之又少!这半学期,相当多的事让我措手不及,我没有和任何人谈我的生活、工作和学习,好多的苦或许真的是自己吃了才懂。其实那苦,不说也罢,说了难免笑话。

我不是一个抱怨生活的人,也不是最生活有过高追求的人。我只是想有尊严的活着,每天就那么用干净的脸庞笑对阳光。我相信所有人,我相信所有人说过的话。可是,这个世界的悲哀,远远超过我的所想。对自身的把握,总有那么一些感性。我说,我放弃了!我说,好,就这样了!我大片大片的沉默,其实答案早就含在其中了。很多东西,我得到了就永远不想再丢了,因为丢掉了就会在某一个瞬间想起它,然而心疼的掉眼泪。而那些东西,只是在丢过一声叹息后就会将我遗忘。我知道谁都无法控制这个世界的苍白,所以我一遍一遍的在怀念中怀念。

我从不敢过多的汲取别人给的那些施舍,因为早晚还是要还得。即使不用还,那施舍早已渗进骨子里,以后的痛还是要自己承受。可是,有时候别人的施舍也是自己无法把握的。昨天夜里凌晨,自己突然就醒来了,醒来后外面雪花飘飘,不知道为什么心就开始疼了,那种疼,不知道该怎么描述。然后就一直醒到到天亮。而今天,当我听到伤感的歌子时,就真的不知道该做些什么好了。我想我只是暂时心情的不好吧。明天雪停,心情会好起来的,我对自己说。

子墨说:亲。如果,十年之前未曾远见。我还是我,你还是你,那该多好!如果,你不曾离开,愿望全都实现,我们会不会快乐?每一个阳光的午后,你默默走在满是阳光却是冰凉的世界里,你看到恋人们相拥从你身旁依次走过,那种孤单的心境它不知他不知她不知,你想这个世界该有多孤单!那些生活的过往又是一种怎样的凄凉!可是你还是笑着说:落,我很快乐!

一直以怎样的方式来思考,一直以怎样的方式来生活,一直我又是怎样的特例独行。我反复变换着屏幕上的画面只是为了寻找适合自己心境的场景;我每天写很多字,只是为了让我空虚的心逐渐充实起来;我一直喝水,只是为了证明我很健康,最起码是我向往健康;我和每一个人微笑每一个人招呼,只是为了告诉别人我真的很快乐;我和很多人断绝联系,只是为了不再让那颗受累的心继续苍老下去……而结果却恰恰相反,为什么我会在午夜里醒来突然就害怕起来,变得不知所措?为什么每天庸庸碌碌生活的时候,我没有给自己留下思考的空间?为什么我看着身边的那么多人弃我而去,只余下一个人孤单的影子拉的悠长悠长?

神情变得麻木,灵魂慢慢缩的微小。我总是以最卑微的心态生活,以绝望的形式存在。倩倩说过一句话,忘了完整的样子只是微微记得:我想我在蜕变,要不然不会那么疼!在很久远的时候,想起来也就宽慰很多。在光和影的交错里,我会弱弱的告诉自己我真的很乐观!子熙每天很晚的睡,她说她只是想有个人对她说晚安!多么可爱的小女孩啊,所有的一切与她都是那么美好!

早就想给自己写封信了,这信不用署名不用贴邮,当然也不用寄出。信的内容简单明了,无关风花雪夜,无关剑骨梅情。字不用工整,但一定要干净。可是这么简单的事,总没有行动实现。我想我是懒惰的,自己的信都懒得去写。每天只觉得自己压力很大,殊不知众多的事自己只是在遥望在叹息!生活的艰难,人际关系的复杂还有季节的苍老。

事实证明我是如何的不懂世故,我是如此的不喑人情。或许我该庆幸我还单纯,苦难不过是自己承受。阿谀奉承的远离,勾心斗角的厌恶,争权夺利的淡然。我是在逃避,还是畏惧?很多答案,我来不及思考,就早已被时光的洪流冲到无人的荒野地。我在原野里呐喊,我在辽远的天际守望。或许到最后命运的安排,才是我真正想要的生活,而这生活是一个人一辈子的孤单!

会不会有那么一天,夕阳西下我还是那个肆无忌惮奔跑的孩子。会不会有那么一个人,对我最纯真的莞尔一笑就簌簌离开。会不会有那一个世界,河流没有没有尽头,季节的容颜永不苍老。而我还在迎着最后的夕阳且歌且行,虽流落天涯,却痴心不悔!我想用悲伤的情调编织成快乐的歌,唱给你,唱给她,也唱给这个世界听!最后我会说:亲,想念你们的我,很快乐!

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