仅此以纪念

首页心情日记正文人气:325 ℃时间:2019-03-22 23:29:20

我不知道,自己到底是在纪念什么,是我的初恋还是你?就像我至此还不明白,我到底是喜欢你的什么,才短短几天便如此放不下。

但有一点肯定的是,我决不是为了纪念而纪念。

今天中午取下了打6天的耳钉,晚上换玻璃棒的时候发现耳洞有些堵住了,耳朵有点肿,糟糕透了,室友过来帮忙,不顾我的惨叫搞定了我的耳朵。

只听她们笑着说,当初是谁那么坚定的说不去打耳洞的啊。

我马上叫嚣着,那是绝对的一时冲动,现在后悔死了,你们没打耳洞的千万别去啊。

天枢轻飘飘的从我身边经过,你应该后悔的不是打耳洞这件事,而是打耳洞的原因。

然后我就想起了你。

其实并不是多么久远的事情,我们相识,彼此喜欢,牵手,再放手,似乎都只是那么一瞬间的事情。

那些似乎不太久的曾经,已经有些泛着暖黄的色调,被打伤记忆的痕迹。不经意回想起时竟感觉是太过遥远的事情,时光的谎言已将它雕琢的足够美好,即使明知其不实,也甘心被骗,信了这记忆。

见面之前都有听说过彼此,在一个地方这么久却从未谋面。只是偶然的变动而已,才让我们有了相见的机会。第二天晚上,我变成为了你的女朋友。四天后,我们分手。怎么来看,都似一场戏剧般可笑令人不信,觉得这两人只是玩玩而已。但我知道,我的用情之深。

怎么说呢,自己其实是个不信的人,若想要在我心中有着“朋友”这样的称号,没有两个月几乎是不可能的事。但我成为你的女朋友,只是仅仅两天之后的事。若是说任何一个对我稍有认识的人,都决计不会认为这是我会做出来的事。然而,事情确实是这样诡异的发展。

不知道为什么,从见面起便感觉我们好似认识了很久很久,什么都可以对你说,什么都无须掩饰。一向戒心极强的我对你有一种莫名其妙的信任,就算你说这条路你没走过你在找路,我也十分放心大胆的跟在你身后,报以游玩的心态。我不知道自己为什么会那么确信,你不会把我弄丢。

我从未怀疑你说过的喜欢,只是我不够自信,找不到说服自己的理由。

至于分手,理由我已不想提及。只是每每想起便会忆起七堇年的那句话,“我知道我们迟早会输给时间或世情,只是不知道输得这般的快。”

我没有后悔过,从来没有。

分手后,我依旧过着以往的生活,只是会想你。那日中午,我看到桌上的草莓,拿去清洗,却发现许多已经发霉了。想想,这是和你初识时一起买的。不由得一阵心酸。你实在做事太过高调,以至于想看不到关于你的信息都是一种奢求。

刚分手的第一天,觉得自己特别的悲惨,好像所有的苦情戏都不如自己的来的悲情。心情低落,难以割舍。只是后一天的午后,阳光有些刺眼,我给你发着信息的时候便突然想通了。我说的想通并不是不喜欢你了,只是觉得有些事顺其自然就好,实在是强求不得。若是真的彼此无法割舍,那时间也会证明一切。

朋友从远方打来电话,无一不郁闷我的反应。这不是一个正常的女人,哪有这么快就恢复的。我嘻嘻哈哈的闹着,自己心里明白,要想真的复原,或许需要很长很长的时间。我是有我的骄傲,不会像有些人死皮赖脸的纠缠。我喜欢你不想你受累,所以我先离开,给你处理的时间。

那天社团活动时,我突然间想到我要打耳洞,于是便拉着天枢去了。我不知道这和我失恋了有没有必然的联系。

我还清楚的记得银针穿破耳坠的撕裂声,那种皮肤被穿透的战栗。我并不是言情小说里的人物,故意用伤害自己的极端方式来感受自己的痛苦。只是稀里糊涂的进了一家银针穿耳洞而非打枪的店。但是那一刻,是真的觉得自己就和琼瑶小说里的悲情女主角一样傻逼。

和你在一起的时间,不想对他人提及。那些事情,太过美好让人心动,无法付诸于文字。我喜欢你,是我独家的记忆。

一切都在日子如水般的流逝中打上了阴影,成为隐约的不可说的秘密。偶尔的一束灯光打下,也只是心底越发的柔软起来,有些阳光的味道。

终究不是一个会记恨的人,那么,感谢你,途径我的生命。

我还记得分手的那天下午,阳光格外的好。我与你并肩走在街上,我对你说,我喜欢这样的天气。我说我特别喜欢“阳光明媚,岁月静好”这几个字。然而,我没有对你说的接下来的四个字是:如果你在。

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