放慢忧伤

首页心情日记正文人气:107 ℃时间:2019-03-15 17:57:44

是临时决定把手机彩铃更换成《我很好,那么你呢?》,有点缱绻的意思,可是确实忐忑的启齿,毕竟是很忧伤的事情。敢断定偶尔发生几起忧伤的事件是恰如其分的,可是我未曾预料这次的忧伤竟会如此强烈... ...

揣测过那个地点依旧还很忧伤,我完全被迫着揩去了那熟悉的回忆,还有点不习惯现在的忧伤——完全陌生的地点引发的忧伤。不是因为别的,而是因为我还清晰地存留着你们笑靥如花的面庞,依稀还有几许思忖的气息。我始终不能自已,好想放慢下忧伤,可是并没有减缓的痕迹,哪怕点点。

都怪自己曾经太原则性了,不懂得记住身边所发生的很蹊跷,很避讳,很龌蹉,很邋遢的事情,以至于我把现实看得都是太完美,孰不知往往越加完美的东西都是忧伤的祸根,因此早在我们记事以前就为自己留下了不可磨灭的祸根,是关于我如此忧伤的祸根!

我在四处寻找些忧伤的补丁程序,旨在修复下忧伤的复制功能,我的意图是这样的:不把忧伤传染给你,宁愿自己满身病毒的侵蚀,全身都是无可救药的蛊毒也无所谓。

当然只有我个人一厢情愿的励志是没有用的,那样我还是不会得到应有负担的卸载,因为我顾及到的是你们还有没有那种所谓的希冀——我很好,那么你呢?我一直奢求着我是你门心目中的一只小小的玩偶,能够在你们忧伤的时候和我言语声,就在你用泪水饱和我的时候我不再忧伤。能够一起充当着忧伤事件里发生因素很狭隘的,但是不自私。

有一段磨砺期限:终于在自己无法承受的时候,我学会了放慢忧伤。不需要你的参与是我一直需要兑换的守则,毕竟放慢忧伤的时候有着莫名的忧伤释放,不恐怖但是很伤人神经,潜意识里是需要我们慢慢适应的,但是我选择了独自一人放慢忧伤,里面的奥秘你可能知晓些,但是我希望你们不要过多的纠葛在这个问题上。

我习惯了抒写有点不合逻辑的思绪,譬如这么忧伤的思绪,我说过我要学着放慢忧伤过,那就请允许我一个人在这里静静地放慢忧伤... ...

终于,我学会了放慢!!不知不觉。

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