无奈的悲

首页心情日记正文人气:9021 ℃时间:2019-03-12 23:30:47

我怀着恐慌的心情,迈着沉重的脚步,带上沉重的枷锁离开了曾经快乐而现在伤感的地方,我寻求解脱,寻找新的开始与生活。任何错误都不可能还存在侥幸,一失足成千古恨,既然已经走到尽头,那还有什么值得留恋的呢?顺其自然吧!

其实我早就料到是这样的结局,只是没有想到会来得这样快,我痛恨自己,但我没有后悔。我喜欢过着属于自己平静的生活,却不料这平静被突然打破。就这样把我自己一步步走进了深渊让我从此无法自拔。我无法抹去心头的那片阴云,伤痛让我失去了理智,就连我自己也感觉到恐惧、害怕。

当我从盲目的信任中清醒过来,解开那虚伪的面纱,因为在我心中可以包容一切但不能容忍欺骗和虚伪。痛就象是一把隐形的双刃剑时时刻刻都刺在我的心头。就这样我无法原谅自己,但也要接受这样的事实,所以我决定远离你,远离你这个杀人不见血的刀。

离开你才可以让我过上平静的生活,但生活却是事与愿违。你给的伤却引发我刻骨铭心的痛。为了满足虚荣心,我逃避着眼前的事实,自己承受着痛苦的折磨,曾经的风风雨雨我又能够说些什么呢?只能抽烟缓和自己内心的疼痛,只觉得烟和自己有缘,用一支支烧为灰烬的烟来麻痹自己的神经与脆弱的灵魂。也许这就可以让自己解脱,这样可以疏淡痛苦。

寂寞的月光下,我就这样被漆黑和寂寞包围着,顿时淡淡的忧伤冲刺着我的心扉,让我脆弱的心灵对这疼痛不得不低头,在痛苦面前我显得是那样岌岌可微、渺小。也许是因为我把痛苦想得过于庞大吧!想把痛苦抹杀在摇篮里,但是我又该怎么去做呢?找不到一个合适的理由和借口,我开始怀疑自己的能力。我开始不敢正视自己的灵魂,因为我怕见到那脸上无奈的。

逃避着过去的一却,寻求属于自己新的开始,但是我却无法找回曾经的自己。难到都是我的错吗?我活该,我罪有应得。被痛苦摧残着,我承受着别人所无法承受的痛苦。我承认我曾经确实爱过;但是现在我还是无法去原谅自己,我上辈子做错了什么?也许你就是上天派来惩罚的吧?

我渴望解脱,我害怕别人对我的关心。害怕有一天关心变为了伤害和利用,我承认我不怕被利用,只怕我自己没有被利用的价值。也许是因为我破碎不堪的心再也承受不起一次又一次的打击和欺骗。不想让别人看到我的痛苦,一切都让自己默默的承受了吧!自己选择了逃避,用无情把自己包裹起来,让自己做一个冷血无情的人。

我渴望黎明的曙光,但是陪伴我的却是无情的黑夜和一支支化为乌有的烟,从此我的生活充满了孤僻、把自己孤立,这样的生活其实苦不堪言!但我想挺过来,在我心中却有着太多的伤痛与无奈摧残着我的意志。让我无法去解脱,也不知道怎样去解脱,在无数个寂寞的黑夜里,我试问自己,是不是我和痛苦结了缘;让我今生与痛携手并进。这样我其实并不孤独,冷风为乐、痛为伴、何去何从?

一时的浪漫与激情,这样的结局犯下了无法挽回的过错。无法自拔,无奈的伤悲已经流进了我的血液,让我痛如******。可是事实在自己的心里已经成为了无法抹去的痕迹,必须接受眼前的事实。

想要把自己忘记真的好难,我狠不得把自己的心撕碎,让自己痛到麻痹。在仇恨与痛苦的煎熬中,我时刻都想寻找解脱和轻松,但是她已经开始在我的心里生根发芽,为了生活、家人,朋友、我必须选择坚强。因为他们是我横亘在阴阳两界的牵挂,我决不能因为一点点的痛而放弃自己的人生,那样不值得。也不可取。要是那样,那么套句“本山”哥的话就是“悲哀、我为你感到悲哀”。

我可以接受一切,但我不能接受欺骗?我难道真的正如你说那样太小气了吗?这到底是为什么?为什么……难道这样我就真的可以解脱了吗?我不知道?真的不知道。前面的路是否坎坷是否平坦我无法预料。我只想一直坚持到最后,看看雨后是否真的会出现彩虹。

我明白这意味着什么,虽然有万般无奈,其实也是一种无法修饰的完美,纯属于自然。眼前的现实心中的理想是完美无缺的梦,现实永远是残酷的。当梦醒来时自己才知道梦始终是梦,现实始终是现实。一切都只是因为自己把梦想象得那么美,令人憧憬、向往、正如天堂,世外桃源。而现在中却要忍受着痛苦,也许就是在十八层地狱里受煎熬。下油锅、抠心、挖肺、但是也必须去接受惩罚。谁让我犯了如此大错呢?

偶尔想过选择堕落,肩上的担子还没有放下。我还有太多责任与负担。哭过泪过。泪水消磨着我柔弱的神经与灵魂。让我感觉到疲惫,让我麻木。让我不敢去面对自己,怕见到自己脸上愁容与内心的忧伤。我不知道自己到底想要什么样生活方式。我无权选择来到世上,但我有权选择怎样去生活。痛苦也好,悲伤也罢!心中刻骨铭心的伤痕,让我在痛苦的边缘来回的徘徊。让我迷失在这黑夜里,也许我就习惯这样的生活,独自品尝属于自己寂寞。

淡淡的忧伤、我无奈的悲,这一切都让我刻骨铭心。今夜挥泪写下自己的痛……

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