遇见你是我的缘

首页心情日记正文人气:378 ℃时间:2019-03-21 05:40:44

若有一种爱是永不能相见,永不能启口,永不能再想起,就像永不能燃起的火种,孤独地凝望着黑暗的天空,但总有一颗心需要明讲,需要倾诉,需要将爱进行到最后一刻,才不枉此生,因为我们尽了情。那么,我将所拥有的感情化为文字,让记忆残留在时光的尽头。因为,遇见你是我的缘。只是这种相遇,遇见时已匆匆告别。

————引

(一)

踏在白茫茫的雪地上,我心飘荡许久不敢停下来,于是我拼命地奔跑,耳边是停不来呼呼的风声,代替我所有的思想,滑倒在路边。全然不顾路人惊刹的表情,我抱紧自己,放声大哭起来。

忘记你如何出现在我的扣扣好友里。

忘记与你在现实中相见的日期。

忘记什么时候开始习惯晚上跟你在一起。

忘记什么时候心里已经渐渐开始有你。

那天晚上,站在街中心的天桥上,你从后面紧紧抱住我。我让你放开,你说如果要放那便是永远的放开。我笑着把你紧握的双手从我身体拿开,绝然的转过身准备离开,反正你也不是第一次说这样的话。那时,你问我,你是不是和他很像。你问我,我对人的感情是不是只有三个月。你问我,你在我心里是不是永远比不上他。你问我,为什么总活在过去,包括论坛里的文字总是与他有关。你问我,是不是永远不可能再爱上别人了。

我没有听完,飞快的冲下去。让自己置身在川流不息的人群里。天已黑透,街灯发出昏黄的灯光,我竟有种想哭的冲动。选择最近的一家网吧,努力让自己的心平静下来。翻阅那些熟悉又陌生的文字,旁边却有人反复播放着一首歌《比我幸福》。最终,我的泪还是流了下来。扣扣上我一直努力地笑着,对弟弟说,知不知道在网吧里哭是一件很丢人的事啊?

记忆里有一个晚上,你突然提出和我一起看看那段偏僻的火车轨道。我知道很远,却没有拒绝。你紧紧拉住我的手,穿过一条又一条窄小僻静的小巷。借着夜色,你突然说,你真的不会再爱上别人了吗?我沉默。你也沉默。两个人在寂静的场境下更加安静。我的左手与你的右手十指相扣。也许在路人眼里,我们就是恋人。你始终保持微笑,我却看不穿你的眼神。

我知道我的心里一直有个人。像一根刺,很难拔掉。我宁愿一直让自己逃避在网络里,逃避在文字里,也不愿意完全把那个走远的人彻底忘记。其实很明白,那段感情早已随时光的流逝,支离破碎。可是依旧把它们残留的部分写在文字里,写在网络里。你始终很明白,很清楚。我外表傻傻的,似乎很不在乎,也从不在你面前提起。可是每次见过你,在论坛重新注册一个名字,写一段与你有关的心情。我自以为是的以为你从来不知道,其实从未逃过你的视线。你敏感的心让你不敢完全靠近我。而我的敏感又让我不敢完全接受你。

(二)

认识你,缘于网络。与你见面,缘于文字。你写过一篇很长很长的帖子。诉说与她之间的点点滴滴。相识相恋。结婚离婚。而我是情感版块的版主。读完帖子特感人。于是,加之精华。并回复很长一段话。于是,我们成为朋友,并且身边有很多彼此都熟悉的朋友。一切好象都顺其自然,我们也终将在现实中相遇。

这个冬天很冷。内心极其缺乏安全感的女子。我一个人行走在这座熟悉又陌生的小城市里。因为有你的存在,居然感觉到一丝丝温暖。只是我习惯了刺猬般的生活,你的融入让我看到一丝丝光明,却更害怕光明。我知道,这一切并不完全缘于我的内心,还有你的她,前妻。

你并不知道我认识你的时候,我的扣扣上也有了她。每次晚上和你一起吃饭,回去之后我便有犯罪感。尽管她只是你的前妻。你们已经不再是法律上合法夫妻。可是我完全能够从她和我聊天中看到你们之间的情感纠结中,未完成。从你们相识到离婚,七年的感情,怎么可能说断就断呢?可是我却开始渐渐习惯了你的存在。

我知道只要下班时间已到,你便会准时电话打来,说陪我吃饭,其实你害怕我一个人任性泡在网上不吃饭。渐渐我已习惯了,晚上与你在一起。

冬天的河边,很冷,可是我们依旧会选择在河边的长椅上吹冷冷的河风。很安静。十点后的夜幕更加寂静。我依靠在你的肩膀上,问你,你还会不会结婚。你说,这样坐着,问我这样的问题感觉合适不?

我头一扬,反正你在扣扣上叫空心木偶。心都空了,还怕什么?你突然问我一句,你说她看到我们这样会怎么想?我笑,反正你是哥哥,我怕什么?你说,真的只是哥哥?我说,不是哥哥还是什么?

最后都沉默了。谁再也没有开口说一句话。河对面的楼房,明亮的灯光越来越少,照亮这个世界的路灯依旧发出微暗的昏黄。我与你,彼此相互依靠。在这个寒冷的冬季,你也许真的开始温暖了我的心。

不知什么时候开始,习惯渴望你的出现,哪怕只有一个手机短信,心里也会觉得温暖。我喜欢晚上见你,然后再别离。让这冰冷的城市冰冷的夜,一个人的孤独不再冰冷。

(三)

她一直在扣扣和我说,想见我。我一直拒绝。因为我不知道该以怎样的方式来面对她。尽管我和你之间其实什么也没有。相隔数月之后的某天,我却主动提出见面。意料之中她的惊讶。我说,姐姐,我想见见你,没有为什么。

晚上。依旧那家西餐厅。你常带我来吃煲仔饭的地方。浅浅的音乐,淡淡的灯光,低低的心事,迷离在冰冷的夜。熟悉的钢琴声让我很容易想到你,只不过时间不同,地点依旧,只是与我相对而坐的那个人,不是你,是她。

我从她的口中,再听一次你与她之间的曾经。相识相爱。结婚离婚。我知道今天约她仅仅是自己的好奇心在作怪。因为那天你说,如果她知道我与你的关系如此,她会怎样?而她现在反复重复一句话,你不认识他。

我笑容可掬,内心却波涛汹涌。手机改成振动放在包里,害怕它突然响起,打破我内心所有虚伪的平静。我依旧保持微笑,听她诉说,不敢插言,害怕说出任何一个字,都能让我哭泣。因为我现在很清楚看明白了她对你的感情,其实很爱你很爱你,却不能原谅你对她的伤害。

八点多,我打开手机,上面有七个未接,全是你打来的。满天飞的短信,你说你在迪厅让我立即过去。临走时,我说,姐姐,我很喜欢你,真的很喜欢你,你会幸福的。她不解的看了我一眼,说,我也喜欢你啊。谢谢你一晚上听我的叨唠。

我见到的你。酒后的你。从未见过远离清醒的你。你疯狂的灌我酒。帮我点烟。一改常态让我觉得你很陌生。突然我很难过。一时之间不知该如何面对。我转身想逃离。可你紧紧抱紧我不愿放开。我用力挣扎着,拼命地推开你。你说,如果放开便是永远的放开,并反复问我同意不同意。倔强的我,睁大眼睛看着你,面无表情的说,我同意。抓起包,飞快地向外奔去。

我在站在路边等车的时候,冷风突然吹醒了我。我其实谁也不是,我只是个替代品。只有她才会让你如此难过。如此痛苦。坐在车里,手机一直在响,我看也不想看,因为我知道那肯定是你打来的。

我开始后悔认识你,后悔见到你,后悔见到她。你酒后的疯言疯语,语无伦次,全是因为她。在你紧紧抱紧我的瞬间,我看到你双眼里闪亮的泪光,反复说着,从明天开始,你是你,我是我,我六亲不认……我知道那些话,其实说的不是我,而是她。

失眠的夜无心睡去。脑子里全是你。全是她。忍不住给她打电话,告诉她其实我认识你,这段时间一直和你在一起。选择在现实中见她,也是因为你。突然之间,我失声痛哭起来。电话那端的她也是泣不成声。我依旧对她说,姐姐,你不要哭,不要难过。他是你的,他还是爱你的。而姐姐反复重复着一句,我们再也回不去了,再也回不去了。

从那天起,扣扣上的你,已改名字,六亲不认。我也开始保持沉默。我不敢再如一前那样放肆和你开玩笑。再也没有和你去吃那家煲仔饭,去河边吹冷风。仿佛一切都回到原点。仿佛你从来没有在我生命里存在过。

(四)

冬至那天,雪下的很大,很大。我突然特别想你。想见你。站在超市门口,雪一片一片落在彼此的衣服上,化成成块的水印。很冷。你说,这是最后一次见我。我依旧保持笑容,回答你,好啊。

只是我一改平时在你面前乖乖听话的样子。我不停地说话。不停地挥着拳头。拼命地打你。似乎想发泄心中所有的哀怨。你紧紧拉住我的手,你说我的手怎么这么冰凉,总是忘记带上双手套。那一刻,我突然特别难过。只是紧握的手冰凉了你的双手。你的双手在紧握之后也变的冰冷。

选择附近一家静吧。人丁稀少。我没有选择坐在你的对面,只是紧紧依偎在你的身边。我像个任性的孩子,把冰冷的手放到你极具温度的脖子里。你没有拒绝,也没有后退。但你说了一句,几个月前,你为什么不这样对我?

我收起任性的自己。乖乖的坐到你的对面。你继续说,我一直在等你给我温度,可是你始终是一块拒绝融化的冰。我双手合十放在自己的胸前,一个字也说不出来。我怕自己的心会软弱下来。

如果你早这样,我一定不会放弃你的。这是你说的最后一句话。我始终沉默着。直到分别。直到再见。

冰天雪地,我一个人独自离开。你真的没有选择送我回家。一切在我的意料之中。其实,如果你转身,你一定会看到我落下的泪。我的心,从来不是拒绝融化的冰。我的心,一直在等你将它融化。我的心,真的为你伤了心。只是,我什么也说不出。只是,我们从相遇就是错误。只是,我们最终回到原地,只做陌生人。

(五)

你不知道我在你与她之间,很矛盾,像个第三者。偷窃了你们的感情。我真的很喜欢她。喜欢她的单纯。她的善良。喜欢她更爱你。与你相识之初,我就知道我只是你生命中一个短暂的小插曲。只是未曾想,这曲调悲伤,痛之我心。或许这世上永恒的东西太少,或许得不到的永远是生命中最美好的。

左胳膊上仍有淡淡的痕迹。右手指轻轻按下去仍会有疼痛的感觉。你知道。其实你一直都知道。每次见你之后我都会失眠,失眠的夜里就会用刀片划伤自己的脉搏。用身体的疼痛代替心痛。每次假装无所谓的与你相见,以及脉搏的伤痕,你只有假装视而不见。你一直在等我说出那句话,你一直在等我打开心房,对你释放心怀。你一直在等我对那些伤痕作出解释,说出心底最深的伤痕。

你是骄傲的。你害怕我的冷默让你的情感无法释怀。你是聪明的。你害怕你的热情融化不了我的冰冷。假如什么也不说,这样,你可以很自然的转身离开。

我承认你和他很像,只是性格,还有做事的风格。可是那时,我连这些都不敢承认,也不愿承认,更不敢与之相比。很早以前,你就告诉我,不要回头看。如今,我选择回头看。很清楚看到自己的矛盾。是我们彼此之间都太脆弱,还是我们的勇气不够。没有规划的来路,没有规划的相遇。淡淡的相聚,最后默默的别离。你其实一直很明白。当我选择见姐姐的时候,我就知道自己没有退路。你爱她,但需要时间她来原谅。她爱你,但需要时间你来接受。最后的你们还是会选择走在一起。而我,不过是你们生命里仅有的一段小插曲。也许生命的历程里找不到一丝痕迹,消失的无影无踪。

遇见你是我的缘。一场邂逅,上演一场别离。想起张小娴那句,曾经相遇,胜过从未碰头。我是自己的心囚,活在深锁的笼子里,无法释怀。遇见的美丽,错过的残缺,别离的冰冷。感谢你在冰冷的世界里给予我一份温暖与美好。我知道自己就像一个寄居在城市任何一个暗角的魔鬼,耗尽我的激情和幻想完成我生命中一段又一段历程,注定了我用最迂腐的方式来换取灵魂自由的代价。

有时候,感情从一开始就注定结局。我们只能拥有其中的破碎,无法真正拥有与释怀。我却相信它曾也拥有过最绚丽的色彩,只是未曾想到背景是如此苍凉与昏暗,就像回忆里有喜有悲。不说再见,依旧再见。

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