我不小心却成了别人的第三者

首页心情日记正文人气:323 ℃时间:2019-03-19 14:14:59

时间可以让一切褪色,他不再爱你的时候,无论过去他是否爱过或者从未爱过,他的心里都不会记着你。爱值得爱的,放弃该放弃的,不懂得珍惜的人也不值得去爱,重新拥有属于自己的幸福。也许无意中伤害过别人,也曾经被伤害过,但还是要学会善待自己,一切都会消散而去。

我一生最痛恨的角色就是第三者,但是我不小心却成了别人的第三者,成了别人所鄙视的情人。那时候的我,真的不知道自己竟然是别人的一个情人,现在我的朋友都骂我笨骂我傻。

去年元旦的时候,一个偶然的机会我认识了现在的男朋友,相处一段时间,我越来越喜欢他,说真的,我还真没有这样的去喜欢过一个人,包括我之前的男朋友我也没有这样认真过,用心过。从他说喜欢我的时候,我就不断的问他是否有女朋友或者结婚了,他很坚决的对我说没有,我相信了。之后我们频繁的相处,我也很留心的去观察他,他也常带我跟他的朋友一起玩一起吃饭,我渐渐的放下了防备的心理,开始接受他。加上他的一些朋友也总是信誓旦旦的跟我保证他是单身的,我更是对他深信不疑。

之后他做什么事我都很少会过问,我说只要他真心对我,我会安静的等他,我真的很傻,事事都为他着想,他说他的胃不好,所有每次要喝酒的时候,我都替他挡完,即使自己醉了,也一定不要让他沾酒,不想让他的身体受到伤害,他的有些朋友也说我傻,叫我不要喝那么多酒,我总会说,没关系的,我跟他谁喝都一样。

五一的时候,他一直都没有联系我,我发信息他也不回,打他电话他也不接,我不知道为什么?也不敢去问别人,那几天,我一直心绪不宁,晚上也睡不着。有一种很不安的感觉。

五一过后,他打了我的电话,我生气没有接。我本来打算再也不理他了,可又想想还是当面跟他说清楚。可见了面的时候,我把要说的话都忘了,我原谅了他,我不断的对自己说,他是因为忙才会这样的,我找了种种的理由去替他开脱。

可从经过五一那段日子后,我的心总是平静不下来,总感觉他有什么事情在瞒着我,直到有一天,有一个人对我说:你放弃他吧,他不值得你这样,他不会给你幸福的,你们在一起是不会有结果的。我一下子糊涂了,一个劲的追问,我想知道所有的事情,好给我一个彻底死心的理由,要不,我不放弃。

那个人终于把所有的事情告诉了我,你知不知道你很傻,他根本不喜欢你,他只是想跟你玩玩而已,他早就结婚了,还有一个三岁大的儿子,他在外面骗了多少个情人你知道吗?你只不过是他随时都可以丢掉的一个,五一的时候,他是陪别的女人一起去过生日了,如果他爱你,他怎么可能不是和你一起玩?如果他爱你,怎么可能让你一个女孩子住在那种地方,他又不是没有钱……他把你当什么?到现在你心里也该清楚了,你是个好女孩,不想看到你傻傻被他这样欺骗……

我的头皮开始发麻,再也听不下去,夜像死一般的安静,我竭斯底里的痛哭一场,可我还是难以接受这样的事实,我想让他亲口承认。开始他拒绝回答我的问题。我把我知道的都告诉他,他有些惊讶,到最后不得不承认了,我的心很痛,感觉自己受了奇耻大辱,被人欺骗的滋味真的不好受。

那段日子,我把自己关在家里,哭累了就睡,一天到晚不知道什么时候是白天什么时候是黑夜,他也像征性的打过几个电话来问候一下,就这样当我是死了一样。他依旧过着他的风流快活的日子。

再后来,带着伤痛,我进了一家娱乐场所去培训,差点被骗去做小姐,他也没有过多的关心我。也是形式上的敷衍了我几句。

看着昔日熟悉的他,如今变得那样的冷漠,残酷,无情,我的心变得很淡,很淡,我越来越知道他把钱看得比什么都重要,正如别人所说,他不会在情人身上花钱,所以我也对他不如从前好,他怎么对我我就怎么对他。

我只是他曾经的一个情人,自从知道他是玩弄我的感情后,那一段日子我很难过很伤心,他也没有理过我,我很久都没有从阴影走出来,我变得不相信男人,变得害怕男人,我不知道我要过多久才能正常回来。

现在我只要一看到有关情人之类的字眼,就会莫名其妙的想发火,想生气,心里很不安。我也曾想过要痛下决心不再去理那个男人,但是我的心真的好痛,如果他真心爱过我,那至少我没有那么痛,可他只是在玩我……

别人都说情人,第三者很可恶,很贱,可像我这样的情人,这样一个不是无意的第三者你说我该被别人唾骂吗?

我害怕听见别人议论那个情人,第三者怎么啦,我总会想别人是不是在说我不知羞耻勾搭有妇之夫?

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