和自己相爱

首页心情日记正文人气:426 ℃时间:2019-03-17 11:45:50

来京一年了,我的狗从点子变成了点子跟欢欢,半夜我睡不着觉写日记的时候,欢欢在旁边咬我的笔记本,我枕边的男人从XLJ变成了XJ。来北京的一年,我什么也没有,以为自己是追着爱情来的,等某一天突然想起,其实爱情一直都在自己身边,这么多年,我一直在和自己相爱。

一开始,我一直以为我是一个比较自立的人,给自己的设计的生活也只有我自己。在我失眠的夜里,我翻看多年前的日记,才发现自己是一个记性非常不好的人。一直以为自己不需要爱情,才发现自己一直渴望着爱情,期待着爱情,缠绕着爱情。当我说XLJ是我唯一用真心爱的人的时候,我以为我真的就只爱他了。日记帮我想起了,我曾经对HZ和ZF也说过我爱他。只是HZ在我生命里是第一个开启我芳心的人,也许那时候我根本不知道什么叫爱,我甚至不愿意为他吃一颗自己不喜欢吃的葡萄,我至今也行不明白那是为什么,我对他说过我爱他,在他退伍之前还是之后我却记都不记得了。我说爱他,但是对他的爱都顶不过一颗葡萄。也许他只是我第一个爱情的载体。我会时常想念他,他跟别人在一起后告诉的时候我也会哭,想念,但没有像的伤心过,没有哭过,也许我是爱他的,但是爱的很隐约,只是我告诉我自己爱他。

我看见自己04年秋的日记写过:“ZF,我想我是爱你的。”可能我只是想了。他是HZ结婚后出现在我生活里的男生。他的出现很短暂,只是在我刚上大学的第一学期里,我们就似乎淡淡的么有了,我们那时候的恋爱很闪电,眨眼的功夫似乎就结束了,大概就在我军训结束的时候吧,我似乎还没有来得及去感受爱他的感觉,就没有了,后来我们分开后又联系到了,之后我就开始想念我们在一起那短暂的日子了,想念他帅帅的样子,想念他给我弹吉他的样子。记忆很模糊,也许我们真的在一起的时间太短了。我就那么想着想着,想着我是爱过这么一个人的,然后就开始制造眼泪了,哭了几次之后,我就以为我爱上他了,就开始期待他的回归,可终究他只能是我生命中的一个过客。我只是想象着爱国他了,他是我第二个想象的爱情载体,只是寄托在他身上的爱情还没有来得及成长就胎死腹中了。

后来大二吧,05年的秋认识的XLJ,他刚好跟KG同时追我,我只是觉得要好好的找一个人恋爱而已,所以就选了先开口的KG,因为我知道他很久以前就是喜欢我的。可是我们在一起的时间还没有一周,我就在大雁塔的雨夜里离开了他,也许仅仅是因为我觉得我跟南方人吃饭吃不到一起,也许是我在等XLJ追我。那年的10月27,我收到了他送的花,那是我生平第一次收到男人送的花,即使那天其实不是我生日,但从那一年起,我开始多了一个生日。我承认我是虚荣的,即使我当时并没有喜欢他什么。但是我真正生日的那天我收到的20朵玫瑰被我冷落的不能再冷落。我亲手织了条围巾给他,因为那时候同学间很流行织,也是因为礼尚往来,我生日他送我的紫色围巾现在还在我的衣柜里。

收到他的情书的时候,我很happy,甚至是有点激动。我长这么大,第一次经历一个男生按正常的逻辑追求我。我报着恋爱的态度就跟他交往了。但仅仅只是谈恋爱而已,他对我的追求大大的满足了我膨胀的虚荣心。我很得意的和这个重点大学的硕士相恋,但我对他是排斥付出的,我仅仅只是想跟他保持恋爱的关系而已,我并不想付出自己的感情,我不想因为在乎谁去流眼泪伤心难过了。当然他很快就察觉了,他跟我摊牌的时候,也许是因为我接受能力太差了吧,我居然向他坦露了我的想法,我不想付出不是我不懂得关心别人,也不是我不知道如何恋爱,而是我从心理上保护自己,不受伤害。只要我不爱别人,别人就休想伤害到我。不过我也告诉他我从来没有被人像他这个关心过。他真的是一个很好的人,像救世主一样企图拯救我走出自己的心理阴影。

接下来我开始尝试着在与他的恋情里付出一点了。小幸福的日子我也是很希望过的,但是和他在一起后,我发现了他太多的好,太多的纯真,是我没有见过的那种男人,他对我太投入,太认真,而我只是假装在爱他。我开始内疚,我不停的和自己的内心斗争。而他根本不了解我是什么样的一个人有过什么样的经历,他认为我很好,对我关爱备至,可是他越是对我好,我就是越难受,我一直认为我是一个不配被爱的人,我一方面很舍不得他,一方面又很内疚,他对我越好我就越自责,我就开始恨我自己了,为什么我一开始不是他想要的那种女孩子呢。我在很负责的心理纠结中,假装自己也很好,假装自己是他想要的女孩,可是假装了之后我觉得自己很无耻,他那么善良那么好的一个男孩子,他不应该爱我,他应该爱一个更好的女孩子,而我只是假装很在乎他,假装很依赖他,我那么独立的一个人假装什么都不会,处处都需要他的样子其实也挺可爱的,有时候我这么想。但毕竟我的内心是善良的,我不想伤害他,因为我觉得我还不够爱他,我觉得自己对不起他对我的爱,我也觉得我真的是配不上他。分手是我提出的,分手在我自己这里的原因是因为他太好了,给他的理由我也想不起来了,因为那也纯属杜撰。

分手了,他很伤心,可是我那么做是为了防止他以后更伤心啊,我觉得我是为了他好才跟他分手的啊,这是我这个坏女人能做的唯一善良的事情啊。分手之后他居然来宿舍找我,给我送毛巾被,说我的被子太厚,夏天没东西盖。TMD,他走了,我的心也跟着走了。宿舍所有的人都骂我,可是她们不知道我的苦衷。也许是因为我被大家骂了,也许是因为我舍不得他的好了,也许是因为我假戏真做了。我哭了,哭的很伤心,也许是真的伤心了,可是分手是我提出的啊。我开始犯贱的迅速挽回,我感觉我是从内心里开始在乎他了,如果我不爱他,我怎么会跟自己的内心打那么多次架,怎么会为他改变自己,在他面前伪装自己,配合成一个适合和他恋爱的女子。我发现他离开我很难过,是会哭的,真的哭,不是想象着爱他然后酝酿出来的眼泪,那眼泪是直接从心里流出来的。后来就真的挽回了,当然他挽回后他的内心开始冻结了,就想我以前冻结的心一样。再后来我就开始小心的维护自己的爱情了,因为那是真正意义上的爱情,曾经唤醒过内心的爱情。后来我的爱情继续上演,有幸福甜蜜的时刻,也有吵闹伤心的记忆,总是我是拿出自己的心去坦诚面对这个叫做爱情的东西了。我们恋爱很久了他才知道我是一个抽烟的女子,我们恋爱很久我才知道他是一个很理智的男子。那份爱情很刻苦铭心,我陷的很深,爱的很真,哭过,笑过,想过,念过,恨过,怨过,抑郁过,真实的爱过,不在乎自己的一头长发。在我的世界里,那算是轰轰烈烈的爱了一场。即使他仅仅只是我爱的对象,或者说是我爱情的载体。我也说不上来我爱他什么,总之就是暑假他不在的时候我想他会哭;寒假他来的时候,我会趴在窗台上看他从小区门口走到楼口,然后在门口等他进门;就是在马上要见面的时候还跟他打电话絮絮叨叨说好多好多话;是在下班回去没有看见他的时候心里会很烦,就是在加班回家打他电话打不通的时候吓的快哭似的担心他;就是给他做好吃的等他夸我;就是看他在我身边,即使不看他,但是只要他离开我的视线就拼命寻找他;就是坐在他旁边就莫名奇妙的想亲亲他。

后来我就退出了,退出不代表我不爱他了。我的退出是因为我依然善良,因为刚好有了退出的理由和给我勇气的理由。如果不是XJ离婚不久想找个人赶紧结婚,如果不是他告诉我他可以娶我,我想靠我自己,我很离开XLJ,在他说你可以回来的时候,我哭的不省人事,我知道我是想回去的,但是我不能回去,我回去了就失败了。

离开他其实我也很痛苦,我依然爱着他,想着他,念着他,经常叫XJ的时候叫成XLJ,我是我脑海里时刻出现他的影子,他出现在我的梦里,我一转念里,出现在我任何的思绪里。但是我只能忍着,因为我爱他,我不是他想要的那种女人,我会拖累他过他想要的生活。我太过敏感,我太过在乎自己的内心斗争,我太不了解他的心意,我注定是不能与他厮守的,退出是我最好的选择,也是我给自己最好下的台阶,我跟他在一起是不求婚姻只求他在我身边,可是我不能因为自己这自私的愿望就耽误他的婚姻,他的年龄不容许我再继续耽误他的青春,耽误他的幸福。我对他说你是我唯一用真心去爱的人,虽然这句话不是那么完全的实在,但是我和他的爱情确实是我最用心去爱的。

现在我过的很好,XJ对我很好,我害怕自己又有什么斗争,所以跟XJ很坦诚呈现了一个真实的自己,我告诉我他我可能不会爱他,但是我会很认真的对他,和他一起经营我们的婚姻,我在XJ面前不用伪装自己,我爱XLJ就是爱XLJ,他给我时间去修复自己的内心。我很感激他给我的一切,谢谢他许诺给我的婚姻,谢谢他给我爱的人幸福的出路。

我把我的以后的生活托付给XJ,不过他不用担心,XLJ已经将我训练的足够做一个好妻子。我们的结局其实是完美的。灰姑娘和白马王子从此过上幸福的生活,我们也是。

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